测试所用问卷均由国内外心理学家以科学的程序编制

 

下面这些字母，每个都代表着一个性格特点。玩法好简单，你只要依照你名字的字母次序，点按以下字母，你的性格立即显现！

 

举个例，假设你的名字是"Stafia"：

S)思想比较古老，不太肯尝试新东西。

T)你对人处事的态度有问题，所以唔知咩事得罪人。

A)当正思考的时候，你会变得非常沉默。

F)你身边的人都满喜欢你，一定不乏追求者。

I)你的脾气颇大，EQ指数比较低，有时会控制不住情绪。

A)当正思考的时候，你会变得非常沉默。

 

 

 

A)当正思考的时候，你会变得非常沉默。

B)遇上新相识的朋友你永远都额外谨慎。

C)你有一颗野性的心，别害羞将它表露出来。

D)你很难相信别人，信任两个字对你来说，有点重。

E)你是一个勇敢面对挑战的人。

F)你身边的人都满喜欢你，一定不乏追求者。

G)你观人于微，经常看破别人的心，知道他们的想法。

H)你判断力不足，对事情敌分析能力似乎有需要改善。

I)你的脾气颇大，EQ指数比较低，有时会控制不住情绪。

J)妒忌心重，占有欲亦然。

K)勇于尝试新事物新环境新挑战。

L)爱情对你来说太复杂了，你想要的只是简简单单的爱。

M)成功对你来说不是一件困难的事，做事经常事半功倍。

N)你是热爱工作的大忙人，却永远渴望有个能放松的假期。

O)你的思想属于开明的一类，对不同的意见也会重视思考。

P)为人有点自私，重点经常是自己，对于其它人的需要，很少照顾到。

Q)为人圆滑，社交手腕不俗。

R)Social方面是你强项，所以人缘亦算不俗。

S)思想比较古老，不太肯尝试新东西。

T)你对人处事的态度有问题，所以唔知咩事得罪人。

U)你很渴望全世的道德都能达到平衡。

V)你平时说话很多，不过所谓祸从口出，所以都有一些讨厌你的人。

W)你的私隐对你非常重要，你亦颇享受一个人的时候。

X)你永远不愿别人告诉你应该做些甚么。

Y)麻烦友一名，跳跳扎扎经常得罪人。

Z)你喜欢跟别人辩论，争拗，而且好胜心强。

 

本文转自 心理-Psychology Express
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特定的梦境是否蕴含特定的意义？

弗洛伊德把梦定位在无意识，

认为梦是来自心灵深处本能与渴望的代言人。

 

事实上，释梦只是一种翻译技术，

将梦的片断作为分析元素，影射做梦者的内心世界，

释梦的过程就是给梦赋予意义的过程。

 

下面就体验一次梦的意象对话吧。

本文转自 心理-Psychology Express
如需转载请注明源出处 http://www.psytopic.com/mag/post/820.html 

 

 

 

 

本文转自 心理-Psychology Express
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     当我挽着她的老公出现在她面前的时候，她那张脸，令我无比熟悉，牢牢记了七年的脸，呈现出一种伤心欲绝的表情，这是我等了七年的表情！我狂喜到几乎尖叫！
　　
　　我一脸楚楚可怜，一脸无奈，一脸情根深重的样子面对着她，我紧紧握着她的老公，我的情人的手，我不会放开的！
　
　　一直到七年前的那个夏天，我都以为自己是世界上最最幸福的女儿，我又那么温柔又那么美丽的一个妈妈，很体贴，脾气很好的爸爸，爸爸每次上街都会一手拉着妈妈一手拉着我，他的手又大又温暖，妈妈常常说，只要爸爸在，天塌了也不用害怕。 　　
　　我常常记得从学校放学回家时候，听见爸爸妈妈在家里又笑又闹，爸爸嗓门好大，妈妈总是被逗的咯咯直笑，然后用勺子假装敲他的脑袋，爸爸就笑着躲在我身后，所有人都告诉我，爸爸是世界上最好的丈夫，我是世界上最幸福的小孩。
　　
　　妈妈有时候去国外出差，爸爸每次都到北京去把她接回家，爸爸说不愿意让她一个人走从北京到西安这么长的一段路，我家里从来没有出现过大吵大闹。家里为了装修的事情妈妈和爸爸意见不和，妈妈有点生气，爸爸就会笑着说“你相信我，我会装的好好的，不让你住着不舒服。”爸爸常说妈妈是家里的格格，我是他的千金，妈妈是他的万金。
　　
　　我真的觉得自己是世界上最幸福的孩子，还有谁能比我更幸福？
　　
　　是不是越美好的感情就越是走不到尽头？是不是越棒的丈夫就越是握不住？是不是越好的男人就越容易变心？高一的暑假，毫无预警的，我的世界在黑和白，天堂和地狱之间瞬时颠覆！ 　　爸爸和妈妈感情还是那么好，爸爸仍然深爱着妈妈，这是他说的，可是他放不下那个年方26零3个月的年轻女孩，那个暑假，我和妈妈同时蒙了。
　　什么时候？什么时候我的家里也出了这样的事情？为什么一点点的预兆都没有，为什么在甜的出蜜的生活旅程中，会突然暴出这样一座冰山？好冷啊，冻得我的心好冷！
　　
　　我跑到爸爸的办公室，我去看那个女孩！妈妈已经被打击的无话可说，大病一场住院去了，爸爸并没有打算离婚，可他坚决不放弃那个女孩，那个他说又柔弱又真诚的女孩！他说他爱妈妈，爱我，他不会离婚，可他还是一遍一遍的和那个女人联系！
　　我看到了她，那个又柔弱又真诚的女孩。她没有妈妈美丽，但是比她年轻，比她健康，她的青春散发着诱惑力，她真的一副楚楚可怜的样子。
　　
　　她告诉我，这一切都不是她的错，她只是身不由己。她说，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，她为了爱我的爸爸，不愿意伤害我的家庭，所以她的爱只能隐藏在幕后。 　　
　　她说，她才是婚外情中最受伤害的人，因为她的付出是最无私，最得不到回报的。 　
　　她说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，她们才是最可怜的，她们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
　　她说，她是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
　　她说，她不愿意伤害她爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏我们的家庭，她只要待在他身边，爱他就好，她什么也不要。
　　
　　我当时把手上所有的东西都往她身上砸，我脑子里翻动了所有所有最最恶劣的念头！我想泼她硫酸，我想拿刀砍死她，我想把她从二十一楼推下去，我想把她流泪脸皮剥下来撕烂，我想把她绑在火柱子上放在油锅里，我想一刀一刀凌迟她，现在想起来，我心里还是充满了恨！好一个楚楚可怜的贱女人啊，我的母亲现在躺在病房里，天天以泪洗面，她的心都碎了，毫无预警的打击啊！连缓冲的时间都没有！
　　而她还如此理直气壮像蛇一样的准备缠住我爸爸，她软弱的话里是毫不打算退让的意思！
　　她哭着打电话给爸爸，爸爸立刻就赶来了，他不许我伤害她，我的爸爸，此时冷冷的看着我，说我什么也不懂，说我不懂大人的感情，说她是个好女孩，不许我伤害她！她躲在父亲的怀里不边哭边颤抖，爸爸没有注意到吧，我，颤抖的比她还厉害！我整个人的血都冷了，手麻了，我想昏倒，我想从二十一楼往下跳！
　　
　　我不知道我是怎么回家的，爸爸竟然选择留在那个女人身边安慰她，也没有陪他浑浑噩噩的女儿回家，他也不害怕我在路上出事？家里空荡荡的，没有妈妈在厨房制造出来的香味了，好多衣服都没有洗，好多东西碎在地上，也碎在心里。
　　
　　妈妈迅速憔悴了，爸爸去医院看她的时间也越来越少，我在医院陪床，我看着她，看着她仍是那么美丽的脸，晚上三四点躲起来一个人哭！妈妈知道了以后，努力的打起精神，她甚至告诉我不要怨恨父亲，她说爸爸只是不爱她了，但还是爱我的。
　　傻妈妈！傻妈妈！你难道不知道，我对他的爱已经变成了恨吗？你难道不知道，我是那么那么的爱你，任何伤害你的人，哪怕是我的父亲，我也会恨他到死！我是你的骨血啊，我是世界上最疼最疼你的人，最疼你的人本来应该是父亲，可他背叛了！
　
　　王莹——这个口口声声不愿意破坏我的家庭的女人，终于忍不住跑来了母亲居住的医院。她在妈妈病床前声泪俱下，她说她怀了爸爸的孩子！她说，她本来并不打算伤害妈妈，她说她不愿意伤害任何人，她从一开始和我爸爸交往就打算默默的爱他！
　　可感情不受她的控制，她渐渐变得贪心了，她希望永远和我爸爸在一起，她说感情中不被爱的那个才是第三者，她不想打掉宝宝！她一遍一遍的重申她是善良的不愿意伤害任何人的，她是不想破坏我的家庭的，但是——但是——爱情使她不能控制自己了。 　　
　　
　　妈妈在一边流泪，连话都说不出来了，我的妈妈，在还没有开口的时候就以经输了，输给王莹这个贱女人的柔弱，输给她的楚楚可怜，输给她的年轻和爸爸的鄙劣！
　　
　　她走了，我哭着告诉妈妈，我能照顾她，不要留在一个烂男人的身边了，离婚吧！妈妈还是哭着不说话，她抱着我，我们一夜一夜睡不着。
　　　　
　　爸爸没有答应王莹离婚，但他仍然和她交往着，妈妈卧病的时间里，他们还在外面买的房子里约会，或许还上床，王莹给爸爸的手机上发着一条一条甜蜜的短信，每次都像刀子割我的心。
　　　　
　　我不能倒，我有妈妈要照顾，我不能倒。我不能一时冲动找她拼命，因为我有妈妈，我怎么样了的话，妈妈会痛苦死的！我对爸爸越来越冷淡，他发现了，也很痛苦，可是他的痛苦有妈妈的万分之一吗？他享受情欲和所谓爱情的时候，怎么不痛苦？那个病床上被他折磨到迅速苍老的女性，为他付出了那么多的女性，他说是他的宝贝，他的万金的女人，他想到了吗？
　　我看他，我用鄙夷，用冷漠的眼光告诉他，我会恨他一辈子，让他跟他那个淫荡的妓女性交去吧，他想同时享受家庭的温馨和情妇的柔媚，想的美！
　　爸爸不敢离婚，他知道他再也找不来妈妈这么合适，这么好的妻子，但王莹一日一日的闹，爸爸终于和她搬了出去，家里，只剩下我，和孱弱的妈妈。
　　　
　　妈妈为了我，硬是打起精神，她给我快乐的笑脸，乐观的精神，她怕影响我学习，她希望我考上好的大学。好的，妈妈，你说的我都听，你的愿望我一定会达成。
　　
　　大一那年，爸爸回家了，因为王莹，这个贱女人说，她的青春有限，她不能陪着爸爸了，不能再“奉献”了，于是她带着两套房子和几十万的钱离开了，爸爸说他表示理解，他说这么好的一个女孩子给他奉献了如此多的青春，应该得到补偿的。哈哈！
　　
　　然后爸爸回家了，他竟然还有脸回家，妈妈忍让了他，可我知道，他心里念念不忘的，仍是那个王莹，那个为他打掉了一个孩子，柔弱无依的“善良女孩”。
　　　
　　这个贱人也需要成家了，她需要找个好丈夫，一个爱她的男人，她成功了，我知道她结婚了，她很幸福的生活着，而我了解所有所有她的一切，包括她的照片，住址，包括她和爸爸交往的证据，包括她的身份证，她老公的名字，工作单位，我并没有打算报复，只是掌握着。
　　
　　我像妈妈说得那样，努力生活，不放弃信心，因为她希望我那样，我就那样。 　　
　　
　　可是妈妈走了，她那样殚精力竭，还是夏天，暑假，我毕业的那一年，她的精神和身体都崩溃了，她没有参加我的毕业典礼，我也没有，因为我要参加妈妈的葬礼。
　　
　　命运又在大四的暑假翻了天！医生告诉我，给妈妈准备衣服的时候，我觉得自己要疯了！
　　我买了最贵最漂亮的衣服，我搂着妈妈的身体不想让他们带走她，我在世界上只剩下一个让我为之奋斗的人，她还没有享受到女儿的孝敬，就走掉了，她本来应该是那么快乐幸福和健康的一个人！
　　爸爸也哭了，不知道是哭他的愧疚还是什么，居然比我哭得还伤心，我冷冷的看着他，我从心底鄙视他，鳄鱼的眼泪。虚伪！
　　
　　这个世界上已经没有人可以爱了，但是我恨的人还在，还幸福的生活在这个世界上，有个幸福的家，这个恨在我心里，妈妈不在了，那么我还珍惜自己干什么？我要报复！
　　珍惜自己，是为了妈妈而珍惜着.
　　现在，我一身轻，我可以为了报复活着，我可以把心里蕴藏了七年的恶毒愿望一一实施，我做到了！
　　　　
　　爸爸搬去包头到爷爷奶奶的城市工作，他是调动，他希望我和他一起走，我拒绝了，我已经自力更生。
　　我在西安找了工作，我可以找更好的工作的，但是我没有犹豫，签了一个平凡的，报酬条件都低一级的单位，王莹的老公所在的单位。
　　其实我跟本不觉的我有那个本事引上她的老公——程哲（都是真名），但我总要想办法接近她的生活，才能让她鸡犬不宁吧？好笑，她真的很爱这个程哲呢，天天电话也跟的够紧。可惜，她已经不年轻了，我才二十出头，我比她有的是资本，她当初勾引我父亲的资本，我源源本本砸回她头上！
　　程哲是个好丈夫，呵呵，没有我爸爸表现的那么好，但也算是个好丈夫，他们的家在电子科大的家属区内，还没有小孩，好极了。
　　装柔弱，王莹交给我的重要一课，我不爱这个程哲，但我真的知道怎么样显得很爱他，他也以为我很爱很爱他，我从不掩饰我对他的迷恋。
　　我的优势很明显，好男人会为了妻子控制自己，不受另外一个年轻貌美的女性的诱惑，但是我爸爸那样的男人都能背叛，何况程哲？这样一个没有太多资本，不想我父亲那么优秀的男人，被我那样痴狂的迷恋，他不能不乱，我得到他了，他家里那个黄脸婆根本没法和我抢。
　　
　　我比王莹更柔弱，我一遍一遍告诉他我不愿意破坏他的家庭，我愿意默默爱他。我把他发给我的所有短信记在一个小本子上，画满红心，他发现了，感动到几乎流眼泪。
　　我窝在小小的房子里，给他做小沙锅吃，我从不让他破费，我告诉他，只要抱的紧，吃什么都很好吃。
　　我告诉他，最喜欢看他吃我做的东西。
　　我买衣服，买鞋子，都是为了给他。
　　我告诉他我也不知道为什么，就是喜欢了这样的男人，我让他觉得我好心疼好心疼他。
　　我告诉他，我喜欢每一样的他。
　　他要出行，我整理好所有的东西在表格里寄给他，他每每有烦闷我会用尽一切安慰他。
　　我叫他哲，我的哲，我很柔很细的叫他，用凝视我母亲的眼光凝视他，他以为我真的真的非常爱他。
　　王莹没有我做的如此细致，我给他惊喜，给他所有的温柔关怀，我抚慰他也挑逗他，我什么都不要，只要在他身边。
　　
　　他爱上我，我知道他爱的死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？
　　当我们爱的如此浓，我终于想办法让王莹发现了。她发现了，我留给她的蛛丝马迹她终于发现了，何况她本来就是做过第三者的人，她比一般女人更懂得这是怎么一回事。 

    

     我流着眼泪告诉程哲我要离开他，我不愿意伤害他和他的妻子，我爱他所以不会伤害他的家庭，我收拾东西走了。
　　
　　我走了一个礼拜，然后打电话给他，我哭着说我一个人在街道上，我说我不应该打电话给他，但我好想，好想，我忍不住，然后我说对不起，再见。
　　
　　程哲差点疯了，问我在哪？他说他要立刻到我身边来，我一边呜咽一边摇头，我说我不想当个坏女人，我挂了电话，然后仰天大笑，事情还没完，我要把王莹的手段一样一样用回到她身上!
　
　　又过了一个礼拜，我回到公司去了，我知道他找我找得快疯了。我躲着他，最终，我“按耐不了疯狂的思念”，跑到了我们居住的小屋子里，我们紧紧抱在一起，我边哭边说不想离开他，我说这半个月我快疯了，我们一边哭一边亲吻，我不停的骂自己，他很温柔的抚慰我，说这不是我的错。
　　我哭的好凄切，只要想到妈妈，我就控制不了我的眼泪，多少眼泪我都流的出来，我坐在床边整整一个晚上凝视着他，在早晨把他吻醒，我偎在他怀里，心里得意至极。
　　
　　程哲终于决定离婚，他不顾我的反对。我哪有可能是真心反对啊？我高兴极了，我不会和程哲结婚的，但他离婚我可是早就计划好的！
　　我挽着他的手，我颤抖着依偎着他，他说他要一辈子照顾我，他说他不爱自己老婆了。
　　王莹终于把电话打到我的房间了，她早就忘记了，她早就忘记了我，忘记了那个疯狂的暑假，她以为她凭着青春破坏了别人的家庭，实现了自己的虚荣和女性魅力之后还能拥有幸福的家庭，她以为那个小女孩对她无能为力？她以为我会忘记她？
　　
　　她没有认出我的声音，只是在电话里破口大骂，骂我是贱人，骂我不要脸，骂我破坏别人的家庭，抢别人的老公。
　　
     我告诉她：
　　这一切都不是我的错，我只是身不由己，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，我为了爱程哲，我不愿意伤害他的家庭，所以我的爱只能隐藏在幕后。 　　
　　我说，我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的。　　
　　我还说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，我才是最可怜的，我真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。 　　
　　我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。 　　
　　我说，我不愿意伤害我爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏他的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要。 　　
　　
　　她听完后更是骂得凶，她完全不记得自己说过一模一样的话，这样熟悉的话都没有引起她的注意，对我，是那么惨，那么痛的伤害，对她，竟然连记忆都不复存在。
　　
　　我会让她想起来，她必须想起来。

     我打电话给程哲，把上述的话复述给他，我说我还是不要你离婚了，你妻子骂我骂得对，我错了，我要离开你。
　　程哲慌了，他在电话里一次次的安慰我，然后他开车回家，他说他铁了心离婚，他和王莹大吵一架。
　　
     王莹给我打过好几次暴怒的电话，甚至还有一次哭着求我，说她本来有个好丈夫，求我离开，把那个好丈夫还给她。
　　她说她现在伤心的不知道怎么办才好。
　　　　
　　我比她哭得更伤心，更脆弱。我说我不受控制了，感情中不被爱的那个才是第三者，我本来不愿意伤害任何人的，但是——爱情使我不能控制自己了。我说，我好想和哲在一起，他是我奉献的所有青春，我爱他，我想和他一起生活，我把我最美好的一起已经给了他。
　　她越凶，我就越柔弱，越爱哭。
　　　　
　　程哲终于站出来保护我了，他说，如果我们的爱情够坚定，就一起面对，我等这句话好久好久了啊！
　　我激动的紧紧搂住他，我说只要和他在一起，就让我当个罪人吧，我说下辈子，我给你妻子好好的还债！
　　
     然后我在半夜三点的时候打电话给程哲，当时他正在家。
　　他很诧异，问我这么晚了，为什么还打电话。
　　我说，我不知道。我们说好了要在一起，可是你还是选择在周末回家去，你家里有你的妻子，你可以拥抱她，我一个人在外面，只能拥抱我们的记忆。
　　
　　他慌了，他说自己绝对没有碰王莹，回家王莹和他吵和他哭他看都不看，只想和她说离婚的事情。
　　我在电话里低声的哭，我说我太脆弱，是我不好，我觉得我要失去你了，我们不都快要走到一起了吗？为什么我还是觉得快要失去你了？
　　
　　程哲当时就披上衣服准备来找我。我听到电话里面王莹的尖叫，三点你出去干什么？又和谁谁谁鬼混是不是？
　　程哲没理她，径自出门了，我知道他要来找我。
　　他还没到，王莹的电话已经打过来了，她继续骂我，骂我是个无耻的第三者，骂我是破坏别人家庭的贱人。
　　我很轻很柔的回应她，第三者能为自己辩驳的话多的是，我全用了，第三者种种冠冕堂皇的借口都是她教给我的，我学会了。
　　我说，我没有那么洒脱，我虽然不愿意伤害别人，可是，可是，我没有那么洒脱，可以放弃自己生命中唯一遇见的爱情。
　　我爱程哲，他也爱我。我们只是相见恨晚，我们相遇，相知，才发现彼此是世界上最合适的一对，爱情不应该被婚姻所束缚。
　　王莹，这几年我待在程哲身边，他的痛苦，他的心事，都是我在帮他分解，我比你更知道他想要的是什么。
　　如果你是一个好妻子，那么程哲自然回眷恋你，就不会爱我。可见是你自己做的不好，才让我们无奈的相遇相爱。
　　她在电话彼端尖叫，说我一派胡言。可惜啊，这样的话我练习过太多太多了，我说的顺极了。
　　　　
　　我说王莹，你爱哲吗？如果你是真的爱他，就不应该为难他。他在对你的责任和对我的爱中挣扎，痛苦，你舍得他如此痛苦吗？你就放爱一条生路，放他一条生路吧！求求你，放过我们所爱的男人吧！
　　老天，多么无耻的第三者的语言，这都是王莹教我的啊，她对我母亲说过的话，我背的好熟好熟，我一串一串的砸回去，我看她怎么反驳！
　　程哲来了，我没有挂电话，而是放下电话惊喜的大喊程哲的名字，我搂着他的脖子不放开他，我边哭边说，我会下地狱，我为了你愿意下地狱，我对不起你妻子，我对不起她！
　　让老天惩罚我吧！我离不开你啊！
　　
　　程哲紧紧的抱着我，说一切有他，说他会给我一个家。我始终把自己放在一个受害者的角度上，我受了命运的害，我受了他妻子的伤害，我是楚楚可怜的，受伤的第三者。
　　
　　我让程哲深深的相信我是善良的，我对王莹没有一点的恶意，只有歉意，反倒是王莹，对我总是恶言相加。他大骂王莹是妒妇，我在心里冷笑，就你这种男人，还不是个烂货色。
　　我仍是嘤嘤的哭，说怎么办，你妻子听到了，她一定会很伤心的。
　　他握着我得手，说，我们把事情一次解决吧，我要和王莹离婚！
　　我说不要，我不要再和你分开了，我害怕失去你，我要和你一起面对。
　　　　
　　而且，我说，我也是女人，我伤害了你的妻子，我要去安慰她，对她道歉。程哲又说我是个善良单纯的女孩儿，呵呵
　　
　　他答应了。我就要见到王莹了，我心里兴奋的睡不着，我好久没有看到那张脸，好久了！那张脸在我心里已经定型成了嚣张而柔弱的样子，我要看到它因为痛苦而扭曲的模样！

 

     我颤抖着，紧紧靠在程哲的怀里，颤抖着看他拿出钥匙开门。
　　门开了，我把头藏在程哲的怀里，更加剧烈的颤抖，程哲怜惜的抱紧我，我进了他的家。
　　王莹还没有回家。
　　他们家布置的很温馨，看得出来王莹也是很用心的在经营她的家，卧室里是他们大幅的结婚照，我呜咽了一声捂住脸，程哲立刻把结婚照拿下来扔掉。
　　尽管婚姻成了这样，王莹还是给程哲留了菜和稀饭，留了纸条，我知道她尽她所能的挽留着程哲。
　　我告诉程哲，王莹是个好妻子，她给了你一个好温馨的家，但是我会给你后面几十年更温馨的家，更美好的回忆。
　　我们等着王莹回家，她快回来了，我紧紧握着他的手，想着妈妈，想着想着就哭了，我要她一回来就面对我的泪水，我要先声夺人。站在弱者的立场上。

　　她回来了，踏进家门，看见她的丈夫和他的情人在等她，那一刻，空气都静止了，我知道她被噎住了，她被悲痛和不可置信噎住了。

　　当她给我的妈妈施加痛苦的时候，觉得很理所当然，可是加害者却不允许也承受不了同样的痛苦施加在自己身上，这就是第三者。
　　她容许自己破坏别人的家庭，可是另外的人破坏自己家庭的时候，她又比谁都怨天尤人，愤恨恼怒。
　　想当初，我也对她说过，我说如果你是一个妻子，你的丈夫和另外一个女人在一起，你能接受吗？她不回答我的话，一个劲儿的自说自话。
　　或许她认为凭着她的魅力根本不可能有这一天，老天爷没那么长眼，可惜，老天爷的确不长眼。
　　但是，我在，老天爷不替我妈妈报仇，天不报我报！
　　她骂我，骂程哲，我始终低着头说对不起，但是我在说对不起的时候，双手紧紧攥着她的丈夫，呵呵！这是最最虚假的对不起，一边装愧疚，一边炫耀！
　　
　　我知道她的双眼始终狠狠的钉在我脸上，她没有认出我。她怎么认得出来？她只见过我一次，在那个我终身难忘的暑假，那个曾经自认为自己很幸福很单纯的十六岁女孩，那个被她毁灭的家，那是她得意的一笔骄傲，她用自己的年轻和魅力得到了财富和男人的宠爱，可现在她老了，我母亲的女儿却是风华正茂的！
　　我说，我对不起你，可是请你放手吧，我们下辈子会好好的偿还你。
　　王莹瘫坐在沙发上，一手指着程哲，双眼瞪着我，她的声音颤抖，她说她不明白为什么用心经营的家会变成这个样子，她说她为程哲，为家付出了那么多，程哲怎么可以这样对待她？
　　
　　程哲搂紧我，说我为他付出的更多更多，更有最美好的年华。这是他们夫妻的战争，我只需要留着眼泪低头站在一边，心里大笑就可以了。
　　
　　我做了许多表面低调，实际上炫耀的小动作，说了几句楚楚可怜的话，我说大家都是女人，女人何苦互相为难呢？
　　这个世界上，如果没有爱情，就是个没有人情味的世界了，爱情是最不可预测的东西，一个人只能活一辈子，难道因为我和程哲相遇的晚，就不可以相爱吗？
　　请你理解我，请你理解哲！
　　我说，程太太，我知道你是个好女人，我不想伤害你，在这件事上最无辜的就是你，我真的真的衷心希望你能幸福！可是命运让我无能为力，如果我可以少爱哲一点，我一定会把他还给你，说道最后我哽咽的说不下去，我的样子就仿佛被爱和罪恶感压迫到了极限。
　　我将双手埋在了掌心了，我始终没有抬头看过王莹一样，但是，她的表情，她的心碎和痛苦，她连话都不知道怎么说，她知道一切无法挽回，她的丈夫已经失去了，而她年华已老，她所衷心相信的，费心维护的，爱着的，依靠着的一切都突然因为另外一个人而丧失，这种表情，我在亲爱的妈妈脸上看到太多了，我不用看，就知道她是张什么脸！
程哲说，咱们夫妻也没什么缘分了，我也不亏待你，咱们平和的离婚。
　　王莹这一口气才转过来，就大叫大嚷起来，妈妈，你看见了没有？你当初只是默默的流泪，而她，她竟然如此痛苦的嘶叫啊！妈妈，你看到了没有？这个破坏了你一辈子幸福的无耻的女人，在经受和你一样的痛苦！妈妈！
　　
     我从他们的争吵中才知道，王莹为了程哲工作的发展，自己推掉了一个发展的好机会，她现在几乎是靠程哲在养着，失去了程哲，还会有哪个男人要她呢？她为了家庭的发展，牺牲了自己的利益，她为了最爱的男人奉献了，而现在，有所成就的男人嫌弃她了，打算抛下她。
　　程哲就跟冰一样冷，无论王莹说什么哭什么，都无动于衷。王莹回忆着，回忆她和程哲曾经的爱情甜蜜，回忆他们构筑整个家庭的过程，她算什么？我的母亲，当初为了我的家庭和我爸爸付出的比她多多了，她有愧疚过吗，有吗？
　　
　　然而我不能在此刻功亏一篑。

     我不面对她，我只是紧紧巴住程哲，在我面前，他的心必然更硬，更坚决。
　　他说即使有爱，也是曾经的爱了。而且这几年王莹变得厉害，不再是曾经那个理智的女人了……男人，为了甩掉一个不爱的女人，什么伤人的话说不出来？
　　我一副无法承受的样子，我搂住程哲，我说，求求你带我走吧，我们把一切留给你妻子，我们俩走好不好？我愿意一无所有的跟着你。
　　想当年，王莹这个第三者当的可没我无私吧？她是为了钱勾引我父亲，我可不是哦，我什么钱都不要！
　　程哲看我哭得如此凄惨，立刻二话不说带我回去我们在外面的屋子，留着王莹一个人在屋子里哭得死去活来。
　　不过我比她更善于哭得死去活来，所以王莹，他没时间心疼你。
　　
　　有了我这么一个促进，更加恶化了他们的婚姻，我知道，即使我这个时候消失掉，他们的婚姻也不可能恢复了。
　　但是我不走，我还有致命的一击给她。
     不等我约她，王莹自己就约了我。
　　我毫不犹豫的答应了，我们选在一个公园，兴庆公园，交大北门那个。

　　我比她提前了半个小时到达，但是她不知道，我躲在旁边，走近，走到兴庆湖边的椅子上坐下，她好像刚刚哭过，一脸憔悴忍耐的样子，她拿了一瓶矿泉水。我在暗处，欣赏者她难过的表情，傻女人，一个人就来了啊，我带了我的表哥，还有表弟。
　　我们约三点，我四点才出现，任何一个小细节我都要气她，让她知道我的胜利，我的嚣张。
　　她看我出现，身后跟了两个高大的男人，脸色就变了。
　　我镇定的说，程太太，现在你还是程太太，我不会对你怎样的，你不用害怕，我只是害怕你伤害我，你是那么恨我。
　　她盯着我的脸，表哥表弟都到附近转悠去了，当然，他们是不会让我离开视线的，这个女人劲儿一上来，指不定把我往湖里推呢！我知道，因为我当初可不只是想把她往湖里推而已。
　　王莹絮絮叨叨说的那一套，我早就熟悉了，不过就是我的无耻和希望我远离她和程哲的婚姻。
　　说得过程中，我仔细看着她的脸，我不哭了，在她对我声泪俱下的时候，我笑的很冷，最后我大声笑了。
　　她吓了一跳，我等这一刻等好久啊
　　我拿出妈妈的照片，爸爸的照片，我在她大骂第三者的时候，拉住她的手，在她手里放了几张照片。
　　我说，你认得不？
　　我边笑边问，记得何爱敏是谁不？记得张骏涛是谁不？
　　
　　她傻了，看着父亲的照片，她呆呆的张着嘴，呆呆的看着我。
　　我的眼泪一下子就流出来了，我紧紧攥着她，“你记得我不？你记得张骏涛的女儿不？”
　　我的指甲把她的手背掐出了血印，那一刻我看起来应该像鬼，我逼着她的脸，一边哭一边叫，我把妈妈和爸爸的事情从头到尾说了一边，她不敢不听！
　　我要让她知道是谁找她复仇来了！
　　我把妈妈是怎么死的，怎么哭的，我从一开始就怎么计划的，都告诉她！
　　我说，这不是偶然的，贱人，我从十六岁就开始想，没有实施，是因为妈妈在！我答应妈妈要好好的生活！所以我不糟蹋自己，我不找你！但是妈妈死了，就是间接被你逼死的！我计划好几年了！
　　我妈妈要是活着算你幸运，可她死了！我要让你一辈子生不如死，我比你年轻将近十年，我永远比你有资本！
　　你以为你成家就没事了？你闪人了，我爸爸还念着你，你以为我们搬家就没事了，我故意留在西安！
　　你以为我进程哲的公司是偶然的？我专门的！
　　你以为如果程哲是个好男人，你就一辈子快乐？我告诉你，只要我活着，你就别想知道什么是快乐什么是幸福！
　　你以为程哲不够忠心，所以才会让我插进来？
　　我告诉你，即使他是个百分之百忠心的好男人，我也会用最卑鄙下流的办法让他背叛你！
　　我要你一辈子哭，一辈子不得好死。
　　她也哭，她说她当年是无辜的，说我偏执，说我偏激，说我为了这么一件事毁灭她的幸福，说我是魔鬼。
　　我才不跟她说理，我只说，我这辈子活着就是报复你来了。
　　你以为你没做什么？
　　我妈妈呢？我妈妈不无辜吗？她生生受了你那么多伤害，我也是！

     我这次就是告诉她，我才不在乎她和程哲离婚与否，如果他们离婚，当然好，如果不离，我也会让他们的婚姻一辈子不幸福！
　　我又不打算和程哲结婚，但是如果他还是王莹的丈夫，那我就要让他永远忘不了我！
　　　　
　　她疯了死的狠狠瞪着我，她伸出手想要抓伤我，我的表哥跑过来，一把扭住她的双手。
　　我跟我表哥是最亲的，他和我都最爱我妈妈，他几乎可以算是我妈妈，他小姨的儿子了！我的计划只告诉过他，他坚决反对，他不许，但他阻止不了我，因为我已经动手了。
　　表哥架着这个贱女人，她惊恐的瞪着我，她以为我会动手撕她，或是伤害她。
　　她错了，我怎么会动手呢？伤身能伤得了什么？伤心才是致命的！我用最最恶毒的言语伤害她，这比我用指甲撕烂她的脸更让她疼！我把我和程哲缠绵的照片给她看，把他发给我的短信全部她看，把他说过她的难听的话原封不动的重复给她，我放肆的大笑，我说王莹，想当初你那么年轻那么光泽，可惜瞧瞧你，你现在给折磨成了什么样子，程哲每次看到我，都会说你简直像个村妇！
　　你以为从我父亲那儿得来的钱够你奢侈一辈子？你离开我父亲找个年轻的男人组成家庭，你就再也没有本钱，因为你不是情妇，你没有奢侈的权利了。离开了钱，你能保持住你的魅力吗？你已经丧失了你的独立，又没有美好的人格，你和程哲更不是贫贱之交，你们甚至没有我父母曾经的感情，你以为你能留的住什么？
　　
　　我要让你知道，那个你爱的男人，你依靠的男人，你拼命留住的男人，是被一个不爱他的女人抢走的！可惜啊，我一点都不爱他，你爱他，你都无法从我手底下抢走他，你真可悲。
　　你最可悲的，是我所运用的一切，都是你教我的！你昨天的残忍，就是我今天的老师，你十年前想不到吧，你做梦都想不到吧？
　　而且你还很可怜，因为我是为了让你更痛苦才告诉你真像，而你即使知道了真像，你也无法让程哲相信你！呵呵，因为，你断断不敢告诉程哲你曾经是个被包养的女人！！！
　　
     这些当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。这是她们不说出口的打算，她们在楚楚可怜的拿着支票和金主分手后，马上转头就寻找自己想要依靠的男人，还要索取爱情，她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，她们哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？曾经是个第三者？
　　她们不敢说！
　　王莹当然不敢说，呵呵，可惜，我敢说。

     我当然敢说，因为我要打垮她，我要让她绝望！
　　
　　当晚程哲知道了我和王莹约会的事情，王莹和他说我是个流氓，她还联合了程哲的姐姐，一起说我的坏话。
　　我关了手机，我很忙的。我把屋子搞得一团乱，我把眼睛哭肿，我把房子里的东西全都砸坏，然后把很多照片——王莹和我爸爸的照片，揉碎了瘫在地上。还有我妈妈的照片，我把它放在桌子的正中央。
　　程哲打不通我的电话，自然跑来找我，他在外面使劲的砸门，我故意背靠着门小声的哭泣。
　　最后我把门开了一条缝，我悠悠的对他说，哲，一切都结束了，我们不可能，不可能了。
　　程哲当时差点疯了，他硬是挤开门抱着我，他问我到底出了什么事情？他说他可以帮我处理一切，不让王莹伤害我。
　　
　　我不说话，只是搂着他的脖子大哭出声，我说，哲，你是我这辈子唯一选择的男人，但是我不能和你在一起，我不能和你在一起了，哲，你离开我吧，你什么都不要知道，你只记住我是个糟糕的坏女孩，一个很爱很爱你的笨笨的女孩就可以了，你走吧！
　　
　　他当然不可能走。
　　因为他不明白，他搂着我问，说天大的事情也能解决啊。
　　我哭了，我边哭边颤抖，我说哲，我造孽了，我真的造孽了，如果我们再在一起，我就对不起——
　　我像是猛然惊醒一样，用手紧紧捂住嘴，伤心欲绝的看着他。
　　
　　程哲疑心更重了，他问我：什么样的事情让你突然变成这样？我们不是说好在一起的吗？你怎么就要放弃了
　　
　　我不说话，只是看着他流泪，一遍一遍的说爱他。
　　我说，你是我心里的刺，你为什么要扎到我心里啊，你让我忘了你吧，你告诉我怎么才能忘记你
　　
　　他搂着我往屋内走，才看见满地狼藉，和揉皱的照片。
　　
　　我惊恐的大叫一声，把他往外推，我说哲，你不要问了，什么都不要问了，你记住我爱你，一个傻姑娘非常非常爱你，你是老天赐给我的礼物，但是你太贵重了，我拿不起，你走吧，什么都不要问。
　　
　　废话，他当然要问，是人都会问。他看我拼命阻挡他看照片，就越要看，呵呵，我就是要他看！
　　
　　但是我还是装着阻止他，我说哲，你会伤心的，我不要你受伤害，你别看了，我求你别看！
　　然后我装着从他手里抢夺照片，他推开我就把揉皱的照片展开了，然后他看见
　　
　　他的妻子和一个中年男人甜蜜缠绵的照片。

     我捂着嘴，低声的哭。
　　程哲大吼一声，问我这是怎么回事？我泪汪汪的看着他，我说，哲，这个世界为什么这么小，为什么啊？
　　
　　这个男人是谁？他指着照片上的父亲。
　　
　　我仿佛崩溃了一般大吼起来——那是我父亲！是我爸爸！他曾经有过一个情妇，就是照片上的女人！那天，我去你家见王莹，我没有看清她，可是昨天一见，我竟然发现，她竟然就是，就是……
　　
　　我说不下去了，软软的坐在地上，程哲也愣了，他拿着照片的手在颤抖，因为愤怒而颤抖，我心里涨满了喜悦，男人啊，他允许自己的背叛，可是不允许妻子的背叛！王莹，你等着看程哲怎么羞辱你！　
　　我扑上去抱着程哲的颈子，边哭边亲他，哲，我说，“我们家曾经出过这种事情，爸爸说那个叫王莹女孩子勾引我父亲是为了钱，可是我不恨她，我一点也不恨她。
　　我知道缘分是挡不住的，也许她是真心爱我爸爸，所以我和妈妈退让了，我理解她和爸爸。
　　但是，她竟然是你的妻子！你看，桌上的照片是我妈妈，她病死了，病的时候爸爸和王莹在一起。
　　
　　我不恨王莹，但我不能对不起我妈妈啊！你说，我们在一起，不等于是乱伦吗？这让我们怎么在一起啊？哲！我好希望这是场恶梦！
　　为什么，为什么王莹是你的妻子！
　　为什么我爱的男人的妻子，是我爸爸的情妇，这让我怎么接受？我不想活了，我要去死！”
　　　　
　　程哲吓得赶紧抱住我，我揪住他的衣服，我们还能在一起吗？我朝他哭泣，“你知道不可能了，对不对？我不愿意你受伤害啊，我不愿意让你看到王莹的过去，因为我爱你！你为什么非要看照片？你为什么不让我保护你，让我一个人静静的走开就好？”
　　
　　我打他，你为什么是王莹的丈夫，你为什么不等我出现，为什么要那么早结婚，为什么？
　　他无奈的抱着我。
　　最后我挣脱开他，抹净泪水，静静的说“我们分手，哲，你是我第一个，也是唯一一个爱着的男人，我一辈子都是你的，但是我不能留在你身边了，我们不能在一起，我们的伦理都乱了，我不能对不起妈妈，我不能让她在地下不安生，哲，这是我的报应，我们分手。”

　　他不分手也得分手，这次分手是我策划的，我需要一个理由摆脱他，但是，我要在他心中留下不得不离开的形象。我要让他以为，我真的是个被逼离开，但心里永远挨着他的傻女孩儿，我要在他心里当一辈子圣女！
　　因为这样，他的心就永远不会回到王莹身上！

     程哲知道了妻子曾经是一个人的情妇，这对他来说，是多大的打击啊，呵呵！这种打击，他会发泄在王莹的身上，这是一定的。
　　而我要离开西安了。
　　分手很痛苦，我对程哲说，我受不了了，我要去死。我当着他的面抓起安眠药就往嘴里塞，他吓坏了。
　　我告诉他，我一时接受不了，让我冷静给我时间冷静，我爱你，让我思考过后，如果上天给我们缘分，我一定会回来。
　　我不会消失的无影无踪，我发誓我会让你找到我。
　　　
　　而我打算到另外的一个城市，甚至是另外的一个国家去。大姨在加拿大，她早就想让我去陪她了，而我也考虑去申请研究所。
　　我搬走了。连夜上飞机暂时住到了表哥家里，但是我给程哲的消息不断。
　　我跟程哲通QQ，通电子邮件，我写很多很多肉麻的信给他，告诉他我的思念和我的不能相守的痛苦。
　　我说，哲，我不能和你在一起，但是我好想你
　　我不恨王莹，你们不要离婚了，但是，希望你别忘记我，别让我一个人傻傻的想你
　　我说，如果我回去了，你会不会等我？
　　程哲说只要我回去他身边，他就放弃一切和我在一起。我说给我时间，我需要冷静。
　　我们就这样一直通着信。
　　更重要的是，我从程哲的消息里掌握着王莹的情况，他们还没离婚，但是即使我消失，程哲还是坚持离婚，他接受不了自己的妻子曾经被包养过。
　　其实不离婚也没关系，我不会让王莹的婚姻好过，如果他们过得好，我会再回来破坏，如果王莹换一个男人，我跟着她换，哈哈！
　　　
　　我坐飞机到了包头，父亲很高兴我去看他，坐在他房间的沙发上，他的桌上放着和妈妈的结婚照，墙上，还挂着我，妈妈，和他三个人的合照。
　　
　　他老了，他的魅力没有了，他又找了一个女人，但是档次够低的，因为以他的年纪，他再也找不来像妈妈那样美丽，既有学历，品味性格又好，和他有共鸣又对他全心全意的女人了，妈妈给他的快乐和温馨是他从任何女人身上，何况是他现在这个只有初中文化程度的女人身上得不到的。他后悔，后悔极了。
　　　　
　　但我伸手就撕了墙上的照片，我把妈妈和我撕走，把剩下的他扔在地板上。我说爸，我今天找你有事。
　　我把妈妈流泪的照片，我高中暑假哭着写过的日记，妈妈病重时的照片全砸在他脸上，我把妈妈从生病到咽气的每一个细节都详详细细的给他复述。
　　最后，我把他和妈妈的婚纱照一撕两半。
　　我说，爸爸，你不配妈妈。你们曾经是夫妻，但是我现在告诉你，你没那个缘分！张骏涛，你不是何爱敏的丈夫，你不配站在她身边，你不配她为你披婚纱！
　　　　
　　爸爸试图让我冷静，我很冷静，我对他，不是恨，是彻底的漠然，彻底的死心。我看着他，就像看着砂子，心里有划痕的痛。
　　
　　我说爸爸，我把你出轨后我所有痛苦的记忆都还你了，这些照片，这些日记，还有，我报复了你那个贱女人，王莹。
　　我告诉他我是如何破坏了王莹的家庭，看他惊愕又不舍的脸色，他是为我不舍，人年纪大了，就懂得心疼儿女，可惜，儿女已经不需要他的心疼了。
　　我说，爸爸，为了报复，我几乎是糟蹋我自己，但是我告诉你这件事，纯粹是为了让你更痛苦，更伤心，我让你知道，你的背叛害死了妈妈，还使得你的女儿不惜一切的去当别人的第三者！你慢慢体会妈妈的感觉的，如果不是你的背叛，那么现在，你的屋子里不会是这么一个和你没有共同语言的女人，一个无法回应你的浪漫，给你快乐的女人，因为那个女人，被你害死了。你也不会面对这样一个充满憎恨的女儿，因为你疼爱的那个会跳上你的膝盖的女儿，也被你害死了。
　　爸爸，我来，是来告诉你，再见了，我这辈子不会再见你了，你真可怜，你为什么只有我这么一个孩子呢？我要出国了，我这辈子都不会回来看你，我在国外你也不可能指望我赡养你，你老了怎么办呢？
　　十六岁之前，我发誓要让你和妈妈做一对最最快乐的老公公老婆婆，我一手推着一个去环游世界，我要把两个满头银丝，满脸皱纹的家伙紧紧抱在怀里，每天都说爸爸妈妈我爱你。
　　可是爸爸，这只是个梦了，那个女儿已经死了，你老了，我的妈妈，她连老的机会都没有，就去了。
　　爸爸，你看看我吧，你以后只能看我的照片了，我连电话都不会和你打，我身在何处你永远都不会知道。
　　我把妈妈的单人照收在背包里，我带着我的妈妈生活，她曾经辛苦的带着子宫里的我，而我在心里一辈子带着她。
　　　　
　　王莹，她几乎已经算是死了吧。她那样如死灰，如槁木，她的家破了，而她，和一个行尸走肉有什么区别呢？她没有工作，没有爱她的丈夫，她快离婚了，她没有小孩，她老了，而我不会放过她的。
　　
　　我不要她的身死，死了她就解脱了，我要她活在世上受罪，活着却觉得活着一点没意思，活着不如死了，活着不知道什么是快乐，活着就是赎罪。
　　　　
　　我让她活着……跟死了一样。

　　我写完了，一切都结束了，也可能没有结束，如果王莹还打算寻找幸福，我会尾随而至的，我要她一辈子都恐惧，当她摆脱不开的阴影。
　　
　　为了提档，我回来西安，这是我的最后一个晚上。

 

本文转自 心理-Psychology Express
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我和童生活了三年，分手N次。曾预想过一百种分手的情景，就是从来没想到能和平分手，所以当她笑着用缓缓的语调说，“好啊，大家都是成年人了，好来好散”时，我一点也不轻松，把拳头捏的紧紧，随时做好了应战的准备。她就是这样，每次答应分手，说的豪爽，可没有一次可以干脆的做到。要死要活，哭闹争吵，没有一次肯真正分手。说完，童起身离去。没有哭闹，没有纠缠。我足等了半个小时，才走出餐厅的大门，左顾右看提防她从哪个角落冲出来，可她也没有等在门口给我突然袭击。整个下午，在办公室都把手机调成无声，等待她狂轰乱炸、歇斯底里的发作，可是，居然一次也没有响，以至我怀疑办公室是不是屏蔽。一个星期过去了，她仍然那么平静，QQ，MSN，电话，邮箱，一点异动的情况都没有。一个月过去了，这是她以前所能承受分手痛苦、我能享受单身的底限时间，依然平静。这时我才掐了一下自己，做梦一般，和她真的结束了吗？

 

我终于可以晚上想玩到几点就几点，终于可以肆无忌惮的泡妞，终于可以专注的工作，终于不用整点电话报到了。我终于可以在办公室逗留到11点，在网上和众多MM耍贫嘴，还把黄色图片存在硬盘上。

我终于可以和她禁止我交往的，爱搞一夜情的哥们去泡吧蹦的。

可我还是随时做好了她杀回来的准备，不知道什么时候就会结束，要即时行乐。我疯狂的玩了一个星期，天天到4点，接下来又整整的睡了2天。

 

周一上班，就要出差，去海南。海南的水果硕大新鲜，我捧起个木瓜，这是她最喜欢吃的水果，带2个给她吃吧，才记起，我们已经分手了。

再也不用惦记着给她带好东西了。我终于解放了。

 

海船上海风徐徐，想起上一次在海船上给她发消息“我在海上想宝贝”，好象已经隔了很久，是有一个多月了。转身看见一个裙角飘飘的女孩，便霍霍磨刀，把好久没用倍感生疏的泡妞技法拿出——等我找好了新女朋友，她想回头都回不了——果然宝刀不老，这个叫静的女孩于是成了我的新女朋友。

 

新女友静和前女友童一样是当老师，可比她贤惠比她懂事，静的工作和童一样清闲，可静绝不会像童一样没事就逛街，把我的卡刷爆，还口口声声说“钱全花在刀刃上”。静也绝不会像童一样没事就打电话给我，一天可以打10个：“我看中了一件衣服，你喜欢什么颜色的？”“我刚看见人家都是一对对的，我就好想你啊”“咱们什么时候去桂林啊？”“哦，你在开会啊，好，我不知道，我知道就不打了，你认真开啊，我想你……”诸如此类，没有任何实际意义、完全可以回家再说的话。静白天没课基本也不会给我打电话，每天都固定在晚上9点才打，像闹钟一样准时。

 

静是过日子的人。

我和静虽然好象少了些恋爱的激情，可我知道，是因为童的爱恋太浓烈的缘故，就像闻了CD的绿毒，再闻淡雅的KENZO觉得没味道一样。

五分钟，挂了静的电话一看，才9点过5分。童平常绝不会在晚上9点就放过我的，“那10点你再打过来吧。”有时候故意忘记，下场更惨——她一定会在凌晨1点打过来说：“我一直在等你打，你怎么没有打呢？”她就是这样让人讨厌。可此时5分钟便结束了和静一天的通话，我却心里空虚。

 

上论坛潜水。

 

以前分手后，童总是喜欢在我经常上的网站留一些只有我能懂的爱的表白。3个月了，什么也没有。

其实最后一次，她什么也没有做错，只是性格的差异，以前的众多次分合吵闹，使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。她刚开口，我就莫名的烦躁，受不了了，一秒钟也受不了了，我一定要和她分手。当时就是这样想，便这样做了。

以前每次吵完隔几天冷静下来，她再一哭，我就心软，又重新找回爱她的感觉，分不了了。

这次童没有。

 

在童之前我曾很认真的爱过一个大学同学，那是初恋。

在童之前我有过几年荒诞的夜生活。

认识童以后，我曾很爱很爱她，也曾很恨很恨她。

我爱她甩手的样子；爱她把鼻头皱起好多褶子的样子；爱她腆着肚子走路；爱她走夜路或到陌生的环境，很怕的抓紧我的手；爱她把头埋在我的肚子里，问：“你爱我吗？”；爱她睡觉时不准我翻身，说才朝她这边不够五分钟；爱她舍不得喝2块钱的汽水，为了见我却花30元打车…… 

我更恨她经常打电话给我；恨她不准我和这个来往那个来往；恨她和我吵架嘴上绝不认输；恨她只要我上网就必须和她QQ聊天；恨她对我的意见总是阴奉阳违，连分手也是，从来都甩不掉她……

我真的甩了粘人讨厌的童，遇到了合适的静。

我不知道这样做是否有点不人道。因为，童的第一次，是给我的；童第一次流产，是在我们N次分手中的一次，没有通知我，便悄悄在私人诊所买药流了，莽撞的行为，使得她后来和我一起的2年，再也没有怀上。

童喜欢喝点小酒，喝醉了就爱吵着我要我赔孩子，她喝醉后把脸埋在我怀里说：“我想要你的孩子都想疯了……” 

“你能怪我吗？你都没有告诉我。” 

“可当时我们分手了，你不理我啊！” 

“难道你告诉我，我会不要？” 

“真的？”童扬起脸，迷惘的看着我。

“没关系，以后每个月那几天我都拼命交粮给你。”我笑着说。

那时，还不知道事情有这么严重。我从不做保险措施，可是以后，不管每个月再怎么养精蓄锐的爆发，童始终都没怀上。甚至后来每次她例假前后，就昏昏沉沉的发低烧。

我说找个两人都空闲的时间，好好陪她住院看看妇科，可一直耽搁到分手。

童曾说过，她和我分手，再也不会找别人了。因为她怀不上，也只能找离婚或丧偶有孩子的，不然会害别人没有孩子，但她又不想做后妈。

想到这里，我忍不住心揪了一下。

可是当时真的烦她烦到不行，忘了这些。

 

我第二天打给一个哥们威，问下童的近况。威经常和童联系，本来是我的哥们，可后来和她还来往的更密切些。童自己几乎没有什么女朋友，全是和我的哥们玩。

这也是我讨厌她的一点。

威已经有几个月没有和我联系了，接到我的电话吞吞吐吐。

“童，已经结婚了。上个星期办的喜酒。她没告诉你？”  

我差点背过气去：“你说什么？！”  

“童上个星期结婚了。”  

我好久才平静下来，她真是受了打击，是为了报复我吗？这么委屈自己？问：“她嫁了个什么人？离过婚的还是死了老婆的？”  

我一直记得童说过的话。

“不是，没有结过婚的，是个归国留学博士，摆了40桌。好象感情还挺好的。”  

“臭娘们！”我咬牙切齿的说：“刚分手3个月就结婚了。还说什么一辈子不嫁人！”  

“你们分手3个月？童不是说你们早就分了吗？今天婚礼主持还说他们去年秋天就认识了……”  

我已经听不下去，把电话砸在桌子上。怪不得这次这么痛快就分手，原来早有此心找好备用轮胎了。还说什么一辈子不嫁，三个月就结婚。哼，可笑，我还在为她担心，她早就扑到别人的怀里去了。我以为她爱我情浓放不下，原来傻的是我。早知童是这种人，2年前就应该狠心甩了她的。  “去年秋天就认识了”，原来去年秋天她睡在我手上的时候心早就飞走了。

 

我很少喝酒，除非陪客户，那天晚上我喝的吐了几十次。

这也是种背叛。

在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她，分手后也念念不忘放不下你的时候，却发现放不下的是自己，人家早已经放下了。其实是自己被耍了。

我把她没有工资还在读书时给我买的500多的手表，送给了公司的保安；把她用一个暑假天天去郊区代课的钱给我买的订婚戒指，送给表妹去打对耳环；她的照片、她的内衣、她看的书，我都扔了……  

我赌气似的向静求婚，静有些意外，但还是答应了。

我们分手的第四个月，我和静结婚了。

 

世界上的事尽是意外。

看上去比童娴静传统的静，不是处女。就像我当年没料到作风OPEN的童居然是处女一样意外。

我安慰自己不要在意。我是因为连童那样的人也是处女所以理所当然认为静是处女。其实现在20岁以上的女人已经没几个是处女了。

处女都不懂事，任性没有好脾气。

偶尔一次不行还不懂安慰，破口而出“你怎么会阳痿呢？”  

永远记得童瞪大眼睛说：“你才29岁，怎么就阳痿呢？”。

我气急，做了坏事一样结结巴巴的解释什么叫生理性阳痿，什么叫心理性障碍。告诉她这样只会让我更加障碍，告诉她应该主动帮我缓解心理压力。

“对不起，我以前没有经验，不知道这些。”瞧瞧处女的借口吧

第二天情欲又上身，准备翻身上马时，传来她娇滴滴的声音：“你别紧张，就算阳痿也没什么大不了的。”  

我一楞，软趴了，坐起来，对她吼：“你这人扫兴吗？告诉过你我这不叫阳痿！”  

童泪眼婆娑：“你不是要我帮你缓解吗？我这样安慰你也不行？”她还委屈，我去哪叫屈？

童自己想想认为是我上黄色网站太多，改了密码，不准再上。

其实童不知道，是我有心理恐惧，怕满足不了她，我怕我这个开始走下坡路的男人满足不了日渐成熟的女人。

童是在经历我之后丰韵的。

我是在经历童以后衰老的。

童从处女到熟女，对性充满好奇，她不准我沾黄，自己却兴趣满满，今天告诉我学了个新体位，明天拼命的摸着我的背“没欲望吗？奇怪，网上说这样可以激起性欲的，你翻过来，我再试试亲你的耳朵。”  

最刹风景的一次是她拼命挑逗我，让我也激动起来，以为她需要我进入时，童却拿出根直尺：“他们都说中国男人的平均有15CM，我量量你的。”  

我当时就想抽自己一耳光，恨自己不该破了童的处子身。

童脑子里满是乱七八糟，满是淑德女人不可能有的偏激想法。

童看了新闻说现在流行换妻，她怕我把她拿去和别人换，她不说要是换妻就和我分手，而是说，“要是你拿我和别人换，我就死给你看。”  

童怕我出轨，她不说要是我出轨就和我分手，而是说：“要是你出轨，我也出轨，你不想我和别人睡觉的吧，那就别出轨。”  

童怕和我分手，她不说不想和我分手，而是说：“要分手可以，你先还一个儿子给我。”

她就是这样偏激。

童不像静，我要和静吵架分手，静一定只会用低沉的声音幽幽的说：“分手了，我该怎么办？”  

童是哭着大吼：“好啊，分手啊，我巴不得，可你还欠我个孩子呢！”  

童泪流满面，却扑过来打我。

所以我不能找童作老婆。我和童三年，第一年就定了婚，后两年却从不再提结婚。我和静认识只有三个月，可我娶了静。

我在心里狠狠对童说，你嫁吧，谁娶你谁倒霉，任性粘人不懂事，还是个下不出的蛋的主。

我在静身下垫个枕头，“要孩子吧，这样容易怀上。”静张开嘴却不作声。

我要搂着妻儿从她面前走过，气死她！

我要在她面前大声叫“大毛”，然后看儿子屁颠屁颠的跑过来，叫“爸爸”。

“大毛”是我和她给我们打掉的孩子起的小名。

 

女人，绝不是男人以为了解的那样。我以为够了解童，却被证明，错了。

威在QQ上问我，想不想看童和她老公的照片。我想敲“懒得看”几个字，却最终打出个“发”字。威给我发来童的照片，她幸福的一手搭在那个矮胖的“海龟”身上，另一手搭在完全隆起的腹部。

童怀孕了！我们分手5个月的时候，她的腹部已经隆起像个球！她和我在一起两年都没怀，什么不孕，什么慢性宫腔炎，这不和别人怀的好好的吗？ 她一定是骗我的。 除了戴套套，世界上还有叫女用口服避孕药的避孕方法。

她早就不想和我好了，所以怕再怀上我的孩子，并有预谋的悄悄口服避孕药，嫁祸于那次流产，增加我的负罪感。

童阴毒！这是我以前从不了解的。

我一定要彻底把这个毒妇忘了。

我一直在一家大型香精公司做销售经理，积攒了两年的年终提成——大概十几万，问静，咱们是买房子还是拿来开公司呢？

开公司吧。静说。

如果是童，她一定会逼我买房子。能比逛服装店更吸引她的就是看样板房。

她被学校聘用的时候，告诉我加上课时费一个月将有5000多。

“你可以买好多漂亮衣服穿了。”  

“不，我要存钱，买房子。”  

连我们一起打CS时也如此。我们作匪，她从来不买AK，不买AWP，只买MP5.几场下来，一瞥，发现她居然还有7000多元钱。

“你干什么，存这么多钱，给我买阻击枪吗？”  

“不，我要存着买房。”然后露出她的招牌咪咪眼笑。

她笑起来，看不见眼珠，眯成一条线。

自己出来干，我成了香精代理商。

还找威等哥们借了钱。

我和威的关系很微妙。没和童分手的时候，几个月我才和威联系一次，本来是都是大男人，又不在一个城市，偶尔问候下就行。 一次无意间才听童说经常和威聊QQ.当时觉得很意外。

每个太靠近童的男人都会让我紧张。

我以为几乎天天和我住在一起的童身边没有走的近的男人，除了我。

没想到她和我哥们经常聊天。 他们有什么可聊？我和威每次都是有事聊事——我们共同投资了两个彩票点——他和童哪有话题？

我很好奇，一个是哥们，一个是女朋友，却无法问，必须装出大度的样子。

从此在威面前便不太自然。

我不知道威和童的关系是朋友，好朋友，还是知己；和童分手后，威到底是站在童那边还是我这边。威从来不和我说童在他面前说过我什么，从来不评价我们以前的感情，从来不说谁对错，从来不提。只是威会冷不丁冒出一点童的消息。

“你要借多少？”  

“你能借我多少，当然越多越好。”  

“我刚买了房，手上没多少余钱，去筹筹看，应该一两万是不成问题的。”  

“好啊，谢谢你。你尽量帮我多借点。到时第一批定单出去，就可以还。”  

“没关系。童生了个儿子。7斤8两。”  

威每次就是这样，说别的事情时突然带出童的消息，就在我几乎要忘了童的时候。

“那好啊，帮我恭喜她，静应该也快了。”  

“静也怀了？”  

我恹恹的说：“还没呢，最近不是忙吗。公司上正轨我们就准备要了。哼，不像有些人，急着先上车后补票。”  

当晚没有一点兴致。可我粗暴的把静拖进房里，扒掉了她和自己的衣服。她看着我还是软趴趴的，眼神迷惑了。

“没事，等下就会硬了。为了造人，我们要努力啊。”  

静不作声，低下头主动爱抚我。

和童在一起，性生活无比协调，除了几次“心理性障碍”外。我们有好多次都可以同时到达颠峰——这是性爱最完美的结局。

和童以前，和童以后，我其实都是喜欢后入式的，这样最省力，最刺激。可只有和童，我偏喜欢作传教士。

开始是因为童喜欢这个姿势。

“你不喜欢从后面吗？那样应该最深啊。”  

“喜欢，可从后面就抱不到你，看不见你的表情了。”童怕我不愿意，马上又说“我答应9次前面搭配一次后面好吗？”  

可后来我也喜欢上了从前面作教士。因为我发现每次从后面要20分钟，从前面，俯身抱住童，同时亲吻，用不了5分钟就一定爆发。

谁不喜欢迅速爆发呢？

每次事后感叹，还是有爱的性才叫性爱，才最舒服。因为童是我爱着的女人，那个姿势又和童最亲密，还可以亲到她，所以每次让经验老道的我忍不过5分钟。

30分钟了，我还是没有在静体内爆发。静什么也没有说。要是童，超过5分钟就会嚷着累。

“又不要你运动，你还累啊？”  

“就是嘛。”  

“那你要加强锻炼，以后多动啊。”我嘲笑着童。从此在心里给她定义：任性、粘人、懒惰。没听说过躺在下面悠闲的喊几声，5分钟就累的。

“算了吧，我们又不急着要孩子。”静终于说话了。

我抬起头，才发现面前的静，不是童。

 

有一次我和童分手一个月又和好，我们仿佛有说不完的话，要向彼此交代这一个月发生的事。童每次都要追问：“你想我了吗？都是什么时候什么情景如何想像？想了为什么又不打电话呢？”  

我笑着回答，哦，有时候听到我们在一起听的歌时就会想 你，可我是大男人啊，怎么能随便就给你打电话呢？

童，你这个女人到底现在在想什么，在做什么？你抱着海龟的儿子时，有想起我们的儿子大毛吗？

威真够哥们，居然借了我十万元。

因为资金足够，加上以前布下的客户网和那么多年销售的经验，很快生意做的风声水起。

我忙起来。

在中山出差，陪客户喝醉了酒，走回宾馆，让冷风吹醒酒性。

去年，是在上海，还在别人的公司做的时候，也是陪客户喝醉了酒，我一个人走在外滩，看着周围热闹的人流，看着我的风衣被冷风萧瑟的吹动，忍不住打电话给她。

“我的责任很重，以后要照顾你，照顾爸妈，要赚钱，让你们过舒服的日子，还有我们的孩子。”那是少有几次我对她倾诉。我一直觉的大男人不要说这些肉麻西西的话。责任，一直有，只是对象换了。现在想来还像做梦一样，我没有想过我和童会真的分开，我身边的妻会另有他人。

虽然一直对童有诸多不满，可一直以为会偕老白头。

我不是这么传统的人，是童强加给我的信念。因为于她，选择了我好象永远就不肯再放手一样。于是我也被催眠了，老是嚷着要分手心里却没认为真能分开。

我不得不承认，童是个无比执着的女人，至少在我们感情上如此。

哼，执着个屁，最终她还是和别人结婚了。

我抹抹额头。给静拨了电话。静不在家。打手机，静说她回娘家了。

我赶凌晨的车回家。开门，静居然已经回来。

我紧紧的搂着静说，“我的责任很重，以后要好好照顾你和爸妈，还有我们将来的孩子。”  

“我知道。赶快洗个澡休息一下吧。”静总是这样恬淡。静身上散发的温馨，是童不能比拟的。

这段日子是忽略了静，我整天陪客户吃吃喝喝，几乎没在家吃过一顿饭。要是童早就发飙了，带她就像带孩子，比带孩子还累，离不得人。空虚，寂寞，冷落，都可以成为她去酒吧买醉的借口。我说过，她喜欢喝酒。这也是让我不放心的地方。可是静却不会。

日子过的很快，生意有几次失败的时候，每每都是威出手相救。我没问过威为什么会有这么多钱，威是公安局的一个小头，是否有黑钱也不方便问。

饭间一个大公司的老总，说奇闻给我们听。

“现在的女人真是不得了，为了钱什么都干得出来。我认识一广告公司女总，为了在我这接个业务，磨了好多天。可我已经先答应了一熟人，所以她软硬兼施，使出什么给回扣、送礼这些见多了的招，我还是没答应。你们猜她最后来了一招什么绝的？”  

“哈哈，那还有什么，主动投怀送抱，陪你上床呗。”  

“哼，猜错了吧。自己陪我上床算什么啊，现在这种招还算招吗？她带了5个女的，个个1米七，面白唇红，眼带桃花，身材一流，凹凸有致，一起拥进我办公室，说：”陈总，这些全是我们公司公关，你看中哪个或者哪两个，自己挑。当然，您要是体力惊人，三个也行。‘然后这女总自己先脱光了，指着小腹上一道明显的疤说：“我是已经生过孩子，破过相的人，你不介意的话，挑我也行。’然后另外几个小姐也跟着全脱光了。”  

我们流着口水听呆了。

“你说要是她一个，我肯定能顶住。女的出来做生意的，但凡没有后台，基本上是都睡烂了，白送我，还要考虑考虑，可这加上5个美女一起在我办公室全脱光了，我是一凡人，顶不住啊。”  

“那你还不是享尽人间春潮？说吧，挑了几个美女？”  

“哈哈，当然是一皇二后啦。不过话说回来，那女总还真是厉害角色，酒店、房间、美女、伟哥、制服、SM，一条龙全准备好了，两个美女的妇科检查单也交给我检查，还在耳边悄悄说：”陈总，事先给她们两都吃过避孕药了，每人三张嘴，您想怎么玩都行。“  

我们啧啧称奇，道说社会不古，什么人都有了。

“当然了，她这样有胆色的操作下来，才能最终把那单我准备给表弟做的生意抢过去。你们知道那单多少钱吗？”陈总惊的我嘴没合拢：“1500万。”  

睡前，我抱着静把这听来的奇闻做黄色笑话说给她听，静只是依偎着我，在黑暗中不笑不语。我连忙发誓表态，自己绝不是徐总那种人，一来小公司没有那样的大单给别人做，二来以后生意做大了也不和女总单独谈生意，除非有静在场。静轻声说：“女人和男人比起来，真是弱者，同样是都是做生意，自己做鸡还不够，还要做老鸨。”  

我紧紧的抱住静：“别怕，反正你不用出去做生意，有我照顾，一辈子就等着做少奶奶享福吧。”  

我和静算着公司现在每个月赢利多少，已经走上正轨，以后我们要赚多少万。

我和童刚住在一起的时候，有个夜晚，也是这样，关着灯，睡在床上，第一次说到了结婚的事。我抱着童，有点不好意思的告诉她，零零碎碎全加上，我只有8万元存款，不过再存一年钱应该就可以付买房首期款。童说：“没关系。等我毕业，一个月也有3千多，然后我再去外面兼点课上，就有四五千，加上你的工资也有一万零了，拿2千供房，一千伙食费，一千给我们父母，哈哈，还剩6000多呢，怎么花呢？”一边说还一边掰着我的指头算。

那时，我觉得童真是个好女孩，只想和我一起供楼还贷款。

童在真正做了我的女人后，是想嫁给我的。

我娶的妻，却是静。

童，成了别人的妻，别人孩子的妈。

我在黑夜中把瘦弱的静抱得紧紧的：“我以后会赚好多钱给你用的。我以后会好好对你的。我以后绝不会出轨的。”  

我会彻底忘了童，只和静你一个人好好生活的。

“好。”静轻声说。

我以为静会扬起脸，迷惘的看着我说：“真的？”  

在黑暗中，看不见静的表情，只依稀记得童是这样回答过，模样已经幻化。

日子继续着，我继续忙碌着，周围的人说我渐渐变了，变的塌实、肯干，更像顺德农民了。是啊，现在做生意竞争那么大，脱衣服没人要，只能凭实力，不努力，吃什么？

童以前经常说我学历低，又不愿意继续深造，我也想把公司做大，让已经嫁给海归博士的童知道，我没有高学历，也能成功。

不过，幸亏几次危难中有威借我钱。算下来，他前后已经借给我几十万了。可是做生意就是，都又囤积到货款里了。幸好，威每次都说不急，丝毫没有催还的意思。

陈总的公司很大，有一个全国闻名的饮料品牌。树大好乘凉，我几乎没有赚一分钱给了他一批香精，因此和他合作密切。

我去陈总公司结款，他神秘的叫住我，“今天有好事便宜你。等下来我办公室。”两眼放光。“还记得上次我和你们说过的那个广告公司女老总吗？她今天也来收钱，所以又带了几个靓女，我留1个给你。”我连忙拒绝。和童在一起我总不能抵抗外来的诱惑，和静生活，不能再重蹈覆辙。

“嘿，你这么革命？看看你就会心动的。我领你见识见识美女吧。”  

“那行，我就瞧瞧。”  

其实，我想见的不是美女，而是想见识下那厉害的“老鸨”。到底是什么女人，可以这样豁出去。

走进陈总关的严严实实的办公室，看见4、5个模特一样的女子转过来。各个清瘦高挑，一脸浓妆。最后转过身的是中间最矮的，素颜，童颜！是童！

我以为她的容颜已经模糊，可是原来就算她的身材已经改变，我都能立刻辨认出来。

比起和我在一起白净丰满的身材，现在的童至少瘦了20斤。从没想到过一身BABY肥，软软的肉肉的童竟可以瘦成这样，颧骨、肩胛骨、手肘、腰骨，处处露骨，处处刻骨。一件剪裁贴身的黑色西服在她身上还灌风。

童就是陈总叙述中的广告公司女总，可以脱光衣服站在男人面前自暴其丑的老鸨，可以为了生意提供全套周到性服务的女人。 从我们分手那一刻我就有预感会再和童见面，只是没想到是以这种场合，这种身份。 就像我对我们分手失算一样，对我们的再见同样失算。

童同样惊讶于我们的重逢，不过瞬间就恢复自然，扯起嘴角笑着打招呼，装成不认识我。

童笑起来，颠覆了我的回忆，回忆里她是无邪的笑的可爱，不是这样扯起颧骨旁深深的一道沟，笑着冰你。

我曾和童说过我喜欢女孩子瘦一点，童却怪我喜欢给她扛成批的雪糕买成箱的薯片，害她瘦不下来。就连分手后，家里的冰箱还留有半打她没吃完的雪糕，慢慢融化。

童胖的时候是我见犹怜，瘦下来却阴冷。

我不记的当时的情景，现在想起已经是一片空白。只记得始终无法把眼光从童身上移开。

陈总看出来了，问我最近有没有要做广告的的产品，要童和我合作。

一定是当时我的眼神太直勾勾的望着童，让他以为我对童有意思，想撮合童陪我。

“是，我有广告要做。陈总你不是说找个靓女陪我吗，就让她陪我吧。”  

陈总左手一个，右手一个，我和童，一起进了宾馆的2间套房。

走进去，我把房间的门反锁上，一把把童扑到床上，舌头侵略她的舌头，手撕开她的衣服。

“讨厌，你怎么这么猴急啊，你就不能等我把衣服挂好把东西收拾好再……”童娇俏的笑着嘴上拒绝我，却是欲拒还迎半推半就的帮我解开自己的扣子。

这是2年前，童过生日，我刚好去上海出差，顺便带上她去玩当是庆祝时的情景。宾馆套房里雪白的床单，局促私密的空间让我克制不住就想要童，她还笑我说的好听是带她来玩，其实是为了满足自己。

现在，童靠在桌子前，不发一语，不笑，不动，只是瞄着我。

我坐在床上，同样没有表情的看着童。

从见面起我们就这样沉默的互相看着，除了打招呼外没有多说一句话。

有太多话想问童。

可童以老鸨的身份出现，以生意床伴的身份站在我面前，我关心的问题只有一个。

 

“你陪多少客户上过床？”  

童没有任何表情的看着我，不出声。

“你到底在干什么？不是在学校教书吗？怎么出来开公司了？不是好好的嫁给了海归博士吗？还缺钱需要拿肉体换生意吗？”  

童还是不说话。

我终于爆发，站起来，抓住童的肩膀拼命摇晃。

“你说话啊！”  

可我不敢继续摇下去，抓着她的肩膀，似乎骨头也能刺到我的手，她轻得没有重力一样，
我怕把她摇散架。

童抬起头看着我，“这是我的私事。你不会是要在五百八一晚的套间和我聊天吧。你要不是来上床的，我就回去了。”  

她拿起皮包，转身就走出房间，头也不回。

以前一直是我冲出去，童跟在后面拽我不要我耍脾气。

现在是我跟着冲出去，把她从楼梯间拽回来，甩手关上门，扔到床上。

我忘了她是如此的瘦，轻轻一甩，惯性把她的头重重砸在床头上。

我把她的包也扔在床上，里面的东西洒满一地。

童背对着我，跪在地毯上，弯腰捡着东西。

她肉肉的时候，我就说要保护她就想要保护她。

她瘦弱的背，如今只有我一半宽，骨头隔着外衣都隐弱可见。我却永远不能再去保护她。

我把童拎起来。

“你这样乱搞，你不想想自己，也要为你老公你孩子想想吧？你老公愿意自己老婆天天陪人上床？不管你？你对的起你丈夫你孩子吗？”  

我可能说到童的疼处了吧。她抬起头，含着泪，咬着嘴唇，用眼瞪着我。

两年了，我还是可以一如以前，轻易刺到童的最疼处，并把这种手段当成致胜的砝码。

童在我之前，谈过一次恋爱，那也是她的初恋。

“你想想看，现在有谈恋爱只拉拉手亲亲嘴不上床的吗？他都跟你谈了快两年，现在和我，才破了处，他是有多讨厌你才会连到嘴的免费午餐都宁可不吃！”  

这是我每次生气时，力举童惹人讨厌的一条证据，每说到这，善于反驳我的童就会不说一句，含着泪，咬着嘴唇，用眼瞪着我。和现在一样。

我胜利了，吵赢她了，用最刺疼她的方式。

我承认我自私。我爱童，可以爱她入骨，但不会把心窝掏给她。我讨厌童，就可以用渣滓洞的残酷，伤害她。

童的牙齿放松，嘴角慢慢提起，她居然笑了。

“我已经离婚了。”  

我知道，当最后一次分手，童那么轻松的走出门时，我就知道有这一天。她不是轻易就会放过我的女人。

她来找我了。

我已经放下童的手，又把她拎起来。

“我就知道你不会轻易放过我的，不闹个鱼死网破，你是不会愿意和我分手的。所以你宁可采用这么偏激的报复方法。哈，我都差点忘了，你就是这么极端偏激的女人！先是和博士结婚，以为能刺激到我，没有，又和他离婚，然后人尽可夫来报复我，是吧？”我咬牙切齿的冲她喊到。

这个女人。她是天生带破坏性的。她怎么会眼看着我和静幸福的过上平静日子呢。是我麻痹大意。

“你到底要怎么样？！啊？！今天的见面也是你安排好的吧？！我告诉你，别以为你真能毁了我的生活！你还想和我上床？哼！你是处女时我就是勉强接受你帮你解决激渴，何况现在被这么多男人睡过，世界上的女人死光，我也根本不会再碰你一根指头的！！我和你，是永远不可能的！你离婚了，可我现在婚姻幸福着呢，老婆比你贤惠一百倍，漂亮一千倍！我不会让你再搅和进来的！”我瞪着眼睛的嘶喊着。

我知道，当时的表情一定可怕极了，就像要杀人。

我知道，蛇打七寸，擒贼擒王，只有彻底击到这个女人的最脆弱底线，我才能赢，才能有摆脱她的可能。

童还是轻轻一笑，是轻谬的冷笑，说：“明白了，你不是来上床的。我早就说要走的啊。”她丝毫没有被我打败，两年前的童真可爱全没了，只剩成熟冷艳。走到门口，童又回过头，拉低外套的肩膀，说：“但是，真的没有一点诱惑吗？”  

反而是她，说到了我的心里。

童，也许有万般缺点，可我必须承认，她是具有很强女性魅力的，这是她天生的优点。她的身材丰满，曲线突出，皮肤白皙，头发长卷，性别特征明显。

如果我不是童的第一个男人，我也许不会对她具有如此强烈的独占欲。就因为童只有我我一个男人，童一直认为我是最强的，所以我怕，怕没有经验又天性好奇的童哪天好奇心发作和别的男人上床，发现其实她的男人不是最强。

还怕如此娇美的童被别人分享。

所以我从来不表扬童的这些优点，而且尽可能把和童上床表现的像解救困难户一样，希望她认为自己对男人不具备吸引力，哪怕每次行为出卖了谎言，至少我在口头上一直如此强调。

我怕只有我的童，哪天发现了，要利用自己的这些优势去招惹别的男人。这种与日俱增的怕让我抓狂，直到我想出了办法一劳永逸：和童分手。

和童分手之后就再不用担心，担心晚上联系不到她，瞎琢磨，偏偏还得装成满不在乎的样子；担心吵架后，她会采用身体出轨的方式报复我；担心我出轨被她发现，她会采用乱搞的方式报复我……  

男人总会有性的冲动和喜欢性的新鲜刺激，一如我，一如你的老公，或是她们的男朋友。

一次和童分手，无比空虚，急切需要温热的女人气息代替右手。

我要证明，我的空虚，不是与童分手后感情的空虚，而是没有女人身体的空虚。

于是便上QQ，花了几天时间培养，锁定一个目标：“不停旋转”，已婚妇女，27，言语极开放。

我也把和童一起拍的大头贴发给不停旋转。

用我和童的合影发给要泡的网友，是过分，这也是我的手段。大头贴上我和童拍的就像一对璧人，和我偷别人的老婆一样，她勾引靓女的男朋友肯定也同样具有征服感。 这叫一招致胜。

果然，照片起到了作用，她的兴趣马上提高。

我开始在网上更大胆的勾引、挑逗她，她十分受用，急着要听。

无：我一把把你拖进房，扯掉衣服，露出一对雪白而丰满的乳房……  

不停旋转：你怎么知道我是白而丰满的？

无（我有点尴尬）：那你白不白，丰不丰满？

不停旋转：当然啦。继续说嘛。

无：……（省略）。

不停旋转：……（省略）。

无：……（省略）。

不停旋转：……（省略）。

无：……（省略）。

不停旋转：……（省略）。

无：我把你的长发拨开，看你动情的样子。

不停旋转：可我是短头发啊。

无：是想象啦，我怎么知道你现在是长头发还是短头发。

不停旋转：你女朋友是长头发吧？

不停旋转一针见血的揭示我不愿面对的事实——我描绘的和她亲热的场景其实只是回忆和童无数次亲热的一次。

我难道真的只是在怀念童的身体吗？

不是，不是，我是可以把性和爱分开的男人。

我就证明给你看。

我在网上又勾引了不停旋转几次，软硬兼施。终于，她答应第二天上午来我家，可是提出有一个要求。

无：说吧，宝贝，是不是要我准备好TT？

不停旋转：不是。

无：喜欢SM？

不停旋转：去你的。

无：是什么要求，你就直说吧。我们都这关系了，别说一个，就是十个我都答应你。

不停旋转：其实，我们的聊天记录，我老公都看过了。看了照片后，他很喜欢你女朋友，

说要是你答应让你女朋友和他上床，他就答应我和你上床。

无：………………………………我不换妻！

花了一周的时间，每天下班就在电脑上打这些字，可最后的结果是他们看中了童！

我那时彻底崩溃。对异性，童远比我更具有性诱惑。我花了时间、费了脑力、用尽技法，

都不及她不谙世事的躲在大头贴上一笑。

没想到不停旋转的老公是移动的什么内部人员，轻而易举的从我告诉不停旋转我的手机号码里查到了通话最多的那个号——童的，开始直接对童进行骚扰。

当然，不止我，还有不停旋转也嫉妒童，当她发现丈夫真的是对照片中的女人一见钟情后。这些是她告诉我的。

我闭上眼都能看见那个男人以掌握我出轨的证据来诱惑童的情形。

我要发狂。

分手了，还是放不下童。也许不知道还好，知道了，不能、不可以想象童被别的男人拥入怀。

我和童复合了。

离题，我从两年前的回忆中苏醒，望着童骨瘦如柴的身体，缩水的胸部，减退的魅力，自己却没有对她减少欲望。

童已经走出门。

童不再执着于要留下来陪我。

我恨童。

她的淫乱，撕毁一切与她重新在一起的可能。

我是说如果我也单身的话。

我打电话给威。

“童离婚了？你为什么没告诉我？”  

威很吃惊。“你怎么知道她离婚了？你从哪打听的？”  

“哼。我还需要打听吗？她在我们这已经以性贿赂出名了！”  

威沉默着不语。

“看样子你都知道！那你怎么不告诉我？她结婚、生孩子你都说，离婚了你却不说呢？”

“她是离婚了，那又怎样？你又没离婚。”  

威提醒我，才记起，有静这个妻。我无权再过问童的一切。

“你要真还关心她，就离她远点，别再伤她。”  

“那她为什么离婚？什么时候离的？”  

“刚生完孩子的时候。”  

“为什么？童不是生了个儿子吗，怎么会搞的要离婚？那孩子判给了谁？”  

“孩子没满月就死了。先天不足。你别再问了。”  

“我可能这一辈子都怀不上孩子了。怎么办，我好想给你生个属于我们的孩子。”  

“别乱想，我们好好治，现在科学这么发达，非治不好，我们还可以人工受孕啊。”  

“真的？那好啊，听说人工受孕往往容易生双胞胎。”  
“那双胞胎是两儿子还好，一个跟我姓，一个跟你姓，要是两女孩我可亏死了。”  

“为什么？女孩多好啊。体贴父母……”  

“好什么好？像你这样，父母把养这么大，白白嫩嫩，保护得这么好，最后不还是白送给我了吗？”  

“你怎么这么说，好坏啊……”  

那么想要孩子的童一胎流了，一胎死了，还和丈夫离婚，受的打击可想而知。

但这都不是她放纵的借口。

她放纵光我什么事？我不要和她再纠缠。

但是，童如果低姿态的撒娇叫我，像过去那样扑到我怀里，我还能拒绝吗？

我领着静上街购物，钻戒，手表，时装，只要她试什么我就刷卡买什么。静抢过卡，不准我再刷。

“你疯了？我没说要买，只是看看而已。”  

“没关系，看看也可以买嘛，有更合适的，再买。”  

我要补偿静。

可我欠了静什么？不知道。婚后从没有出轨过，杂心都没有。昨天和童，也没有。欠了爱？我对谁还有爱？只要和静有感情，对静好就够了。

那我到底是欠了静什么要这样补偿？

我以前欠了童，想在静身上补偿。

我呆住了，为自己的自话自说。

“我看，我们还是不逛了，回去吧。我累了，再说也买了这么多东西，够了。”  

“不行，不够。你再去挑点衣服，冬天快来了，挑点新上季的衣服，啊，还有鞋。”我不由分说拉着静就走。

“你不要这样好不好！你看现在才几月份，这里需要穿冬装吗？到底是你要买，还是我要买？”静甩开我的手站在商场中央提高音调说。

第一次听静说话超过八度。我们僵持着站着。静叹口气，过来扯我的手：“我们回去吧，回去包饺子给你吃，下次再来逛嘛。”静像母亲似的，扯着我的手，带着任性的孩子回家。

为什么静当我是孩子，我却当童是孩子？

我的情绪起伏。静随我闹，她不和我闹，由着我闹。

童有两种方法能很轻易的打听到我的电话号码：威和陈总。我以为她会再打给我，一如以前吵架。

可是童没有。似乎从最后一次分手开始，童就彻底把我排除出她的生活。也对，她现在是广告公司的老总，每天要计划着招呼手下的女公关去哪接客，还有，她也有钱了，一单生意就1500万，赚的不少吧。她哪里还会记得我。

我白天照常上班，可下班后，特别到晚上9、10钟就开始难受。我想象着这个时间，童开始坐在这个老总的大腿，那个老板的怀里。12点了，童一定正光溜溜的躺在哪间宾馆的床上。

“我出去走走。”  

没等静回答，就拿着手机和钱包出门。

135……，这是童的号码，拨通，“小狗狗”三个字跳了出来，我的电话，一直存着她的号码，不过，名字是昵称。

“对不起，您拨的号码是空号，请查对后再拨……”  

我又打威的电话：“童的号码改了？现在是多少？”  

“我只和童在网上联系，我不知道她的电话。”  

“怎么可能，那你每次能那么及时就知道她的消息？”  

“真的。她有我的号码，我没有她的。有事，都是她打给我的。而且，不应该再去找她了，你不怕你老婆知道？”  

人被血气上头，劝的住吗？当初是童每次血气上头，哭着喊着不许我走，现在，是我血气上头，到处找她的号码。

威不像撒谎。只有最后一个办法了，问陈总。正花天酒地的陈总微醉着回答说：“你开始还说没兴趣，装得君子一样，怎么，现在爽了一次还想要？我没她电话，平常都是她打给我，她求我办事啊。名片倒是有，放办公室，现在也没带身上。这样，你过我这来吧，这有几个美女，身材长相都比她强，让你一个。”

“我就是要找她，是公事，谈广告业务。”  

“少来了，这个时候谈业务？我说那娘们是不是有什么特殊功夫，这么勾你的魂？改天我也尝尝是什么味道……”  

把电话摔的粉碎。以前和她一起，她总能让我这样莫名的烦躁火大，没想到和别人结婚了也一样。

急也揪心，躁也揪心。

以前总是我关了机，四处找我。

现在是童换了号，我四处找她。

童有做侦探的天分，我每个哥们的手机号码从没告诉过她，可她全有，不知道怎么搞到的。有次我们三个男的去泡吧，童打我手机，太吵没听见，她就接着打另外两个的，其中一个哥们接了，听是她，惊呼，你怎么知道我这个号？你老公他都不知道！

我关机，是嫌童烦，电话太多，经常拿着漫游和长途费演韩剧。可是她居然可以在我重新开机的第一时间打过来，含着哭腔说：“你怎么可以真的关机？你怎么可以这么不负责任？万一我这个时候突然出车祸、被抢劫要打给你怎么办？你知道我一直打你的手机打了多
久吗？”  

“你说，你还烦不烦，你再烦，我又关机了。”  

“别关机……”童急的马上哭起来，“我不烦你了。好吗？”  

我得意的笑：“恩，这还差不多。我挂了。”  

“啊，等一下，你今天还没说一句甜蜜的话，光骂我了。你说一句，我就能睡的香些，就一句。”  

我有办法关机整她烦，她也有办法整我说出肉麻的表白。

“乖，宝宝乖，要听话我才会喜欢你啊。”  

“好，我会听话，你今天有想我吗？”  

“当然有了。”  

“想，怎么不打给我呢？”  

“我今天好忙，到现在才回家，澡还没洗。”  

“真的啊，那你今天忙些什么？”  

“忙的是……诶，又说了多少句了？你不是说不烦我了吗？我挂了啊。”  

“好，不说了，再说一遍你爱我我就挂电话。”  

我强硬，童拿我没有办法。童撒娇扮可怜，我拿她没有办法。

我们是天生的冤家。

所以才会分手了还能再碰见，这是缘分。

只是不知道，是不是孽缘。

一晚上，翻来覆去睡不好。起身，上网。静压住我。

“你最近到底怎么了？平常五分钟就开始打鼾的，失眠吗？”  

说个笑话，有一个人，非常能睡，一般上床如果你一分钟内没和他说话，就能听见鼾声。

如果十分钟还没睡着，就抓狂，以为失眠了。他不知道别人一般入睡就要20分钟。

这是童说的。

我就是这样没心没肺的活着。

当时却不知道，这就是幸福。一分钟就能睡着的幸福。

第二天，一早自己就去陈总公司拿童的电话。捧着号码，我居然像第一次和童见面后给她打电话一样，清了清喉咙，想好了要说的词。

童会不会不接我的电话？我的号码没换过。

童会不会冷淡的挂断我的电话？

可是童的两年秘密生活，童的现状，童心里到底还有没有我，童的想法，都像迷一样抓住我的心。一个曾经那么爱我的女人，短短两年的蜕变，诱惑着我，鬼迷心窍的拨通了童的号码。

是男人的声音！

我不出声，我没有想到这种可能。

对方还在喂，我挂断了电话。

三秒后，童的号码又拨过来。

“你刚才打了这个号码，请问你和机主是什么关系？”  

“你又是她什么人？我要找童。你叫她接电话吧。”  

“你要找她？来XX公安分局。”  

 

隔着公安局的玻璃窗，看见童。她显然一夜没睡，眼睛发青，化过妆的眼线酝开在眼睛周围，头发散乱，瘦弱的身躯蜷缩在椅上，鞋也脱了，用手指掰着脚指玩。

童喜欢这样把脚缩到椅子上。

我嘲笑过她，她吃饭时也这样，像叫花子。

“我就要这样，我妈也这样，我爸也这样，我们家吃饭，全这样，脚不着地的，这是童家习俗。哼，你是嫉妒吧，嫉妒自己脚缩不上来。”童“哼”的时候，嘴向前弩，鼻子皱皱的，特别可爱。

童沉迷的掰着脚趾，我错觉她还像认识我的时候一样天真，那年，她21岁。

童是因为“性贿赂”罪被扣留。

我因为给她打电话，又自己开有香精公司，也被怀疑是涉案人员。公安问：“你打电话给她干什么？你们是什么关系？怎么认识的？”

“她是我的女友，已经分手了的。”

查明我没有和她有业务往来后，公安说可以走了。

我站起来，还是和童隔着窗户。

童抬起头，看见我，眼神中闪过一丝惊喜，转瞬，又恢复平静。

她知道，我救不了她。

我就隔着玻璃窗户望着她，想救她，却使不上劲。

童发青的眼睛一直随着我走出公安局，像重遇的晚上，瞪着我，没有表情，却目不转睛。

出门，急着想怎么把童救出来。请律师。这个不成问题，关键是要找公安局里面的熟人，

打听准确情况，别让童受冤枉苦。

我想起威，威经常来我们市办案，和这的公安也很熟。

连忙给威的小灵通打电话，不通；打办公室，威的下属说，他正在往我们市的路上。

“特别急，好象说这边有个案子，可一个人就走了。”

打手机，威接了。

“你现在在路上？是开车来我们这吗？”

“你怎么知道？”

“还有几小时到啊，我去接你。”

“大概还有3个小时，凌晨4点出发的。”

“太好了，你来的真是及时，你得把手下的案子先放下，我们碰下头，给你说说童的情况。”

“你知道童出事了？”

“你也知道了？”

“我过来就是专门处理她的事的。”威急急的把车停在路边，和我说：“我叫你别和她联系，你怎么非不听。告诉你，童的事，放心，我肯定会尽所有能力救她，你呢，就别再搅进来了。这案子，听说有人准备上报，作为你们市性贿赂典型案件，到时就更麻烦了，谁沾谁一身腥，你还有老婆，别把自己也搭进去了，而且，你搭进去还白搭。”

“那你打通关节、请律师，都要钱吧？你去走关系，我去准备钱。”

“行。记住，有什么事和我联系，别和童，也别再和与童有关系的人接触了。”

“威，要真是童有罪，会判多少年？”

“得看涉案金额。”

“1000万以上呢？”我记得光陈总给童的单，就有1500万。

“你还记得以前我们那中建三局有个女的，接建筑工程，也是涉嫌性贿赂，好象有7000多万涉案金额吧，是判的死刑。”

我眼前一片黑，腿脚发软，眼角渗出了咸咸的液体。

我是男人，从不哭，只流泪。

长这么大，只流过6次。

一次是6岁，父母离婚，我骂我爸，他反手抽了我一耳光。

一次是28岁，抚养我长大的外婆去世。

一次是29岁，童第一次和我吵架，收拾行李要搬回去。我扯着她的衣角，对她说想什么时候回来就什么时候回来。

一次是30岁，我第一次下决心和童分手。

一次是31岁，和童在上海过生日，外滩、新天地，都可以让她兴奋不已，才记起，三年没带她出去旅游过一次，心酸，童和我一起吃苦了。

再就是这次。

“童会判死刑？”我颤抖着问威。

“不会，我是举个例子，人家7000多万才判死刑的，童怎么会有啊，1000万大概判10年左右，如果成立的话。当然这是最坏打算。不过，你怎么知道有1000万？童告诉你的？确切吗？”

“没有，我也是随便举个例子。”

准备走，局里跑出个公安：“正好你还没走，她要见你。”

 

我，桌子，公安，童。

这样非常规的方式，开始平心静气的交谈。

“我，在这里没有亲人，就麻烦你帮我处理一些事吧。这是我家的钥匙，地址是……，你帮我去拿些衣服，还有，帮我给家里打个电话报平安，说我出国了。”

童真是世故了，声音镇定，情绪平静。

她知道事情的严重性吗？

我怎么一直忘了，童在这里没有一个亲人。

她就这样过了2年！中间还经历了丧子、离婚，到现在的羁押在案。

伸手接过钥匙，触到了童的手，骨头咯得我疼，心疼。

童的家的位置，不敢想象，居然就是我们曾同居3年的地方。

我退租后，是童租下了！

记得我退租是在分手4个月后，准备和静结婚的时候。当时，房东说早就有租客和他说，我一退租人家就租，最好是连家具一起。

原来租客就是童。

童接着1500万的单时，仍然是住在这没有电梯的两房一厅里！

现在，一桌一椅，原封不动，都是和童一起生活时的样子。

客厅，还放着我健身用的跑步机，我搂着童“看我们多配啊”照的镜子，铺着童从“娘家”带来的桌布的餐桌。

卧室，衣柜、电视桌、床头柜，从上海宜家背回来的折叠桌，一点都没变。

打开衣柜，一层，放的全是我给她买的衣服，看来分手后就没再穿过，一直折着收着，折痕都很深了。

床边的墙壁，摸到一块熟悉的地方，是一次我们吵架后，童伤心时，用发夹刻的歪歪斜斜的三个字：我恨你。另一面墙上，挂着放大的照片，是我们感情最好的时候，我和童、我妈一起爬山拍的照片，我们都没心没肺的傻笑着。

我们的合影全是童细心收着，我说以后买了新房再放大摆出来。

“你怎么这么俗。现在谁家还摆大照片啊，要摆也摆幅名画啊。”童当时还说的我不好意思。

整个家看不出一丝她前夫的影子，童仿佛还是我爱着的，没有结过婚、没有淫乱过的单纯姑娘。

我终于忍不住，捂住疼的裂开的心蹲下来。

童，原来一直都爱我。

不管她结没结过婚，和多少男人睡过，每天都这样生活在我们的房间里。

静打来电话：“你今天没去公司？”

“回来再说，我再去办件事就回家。”

我买了童最喜欢吃的薯片、梅条、菠萝啤和她的衣服，一起递给了她。

童检查完衣服笑着说，你怎么还是这么粗心？这条裙子明明是黄色的，你怎么拿件紫色的上衣呢？多难看啊。

我拍桌子站起来吼道：“你还笑！你还笑的出来！你知道现在什么状况吗？威说一千万就判10年，8000万就枪毙，你还笑得出来！”

童被我吓到了，急忙过来搂着我的腰说：“真的？你可不能不救我！我好怕，我不敢了，哥……”童总是恶作剧一样学着韩剧，叫我哥。

“你现在知道怕了？”

童乖乖的点点头。

“真的？那你甩甩手，我就救你。”童甩起手来可可爱了，独家动作，全身都跟着扭着。

“甩手跟枪毙有什么关系？我甩手你可以保证他们就真的不枪毙我了？”

“当然了。”

现实的童没有表情，看也没看就拿起一件衣披在身上，说，“你早点回去吧，别让家里人着急。我没事，你也不用再来了。”

“你等着我，我去给你请律师。”

童轻轻的摇摇头，别，别再为我浪费一分钱。

“没关系，我虽然没有很多钱，可是无论多少，只要对你案子有利，我都会花。”

“你的钱，不是你一个人，还有你老婆的。你的心意我领了，别说了，回去吧，不要来了。”童一字一顿说。

“我知道你怪我喜欢买衣服，而且有的还买的挺露的，我现在又不挣钱，你嫌我浪费钱了。可是告诉你，我喜欢你才用你的钱，我要是有二心了，就一分钱都不用你的。”

这是典型的童式强盗逻辑，当时我听着格外不舒服。

现在才明白。

回到家，开门，静从沙发上一弹，就走到门口，满脸焦急。

“你最近到底怎么了？昨天那么晚要出去散步，还失眠，我担心你打到公司，才知道你没去上班也没有交代任何职员。”

“我有一个朋友关起来了。”

“什么朋友？我认识的吗？”

“不认识的。”

“那犯了什么法？”

静盯着我的脸，我无法对她撒谎，也无法说出“性贿赂”这三个字。静是宁静的生活着，

不会理解童的堕落。

“乱搞呗。”

“乱搞？有这个罪？是PC吧。哪个朋友？”

“你不认识，生意场上认识的。别问了。折子呢？家里那定期存款的折子呢？”我装着找存折，不敢看静的眼睛。

我只能用翻箱倒柜掩饰我的慌张。

“是不是钱就能救的你朋友？”

“那当然，至少我可以保释他或者是帮他请律师。”

“是不是用钱摆平这件事后，你就不再心烦了？”

我呆了，静如神，洞悉一切秘密。

我才知道，女人，我从来都是一知半解，就算天天睡在一起。

如果童能平安出来，一点事都没有，我会怎样？和童复合？静怎么办？我能也认为童无罪吗？

如果童判个十年八年，我会怎样？给童送牢饭？然后等她出狱？

如果童判个……

不敢往下想了。

“当然。他出来了我还心烦什么。主要是朋友嘛，犯了这事又不像别的事，不能问他家要钱，只能靠我帮他想办法。”

我装成轻松的说。反正，打死不承认。这是我的生存本能。以前靠这招，骗了童很多次。

“你保证？”

“你今天怎么了？你拿不拿啊？你不拿就是让朋友觉得我太不义气了！”

只有我比她更理直气壮，静才会真的以为我理直气壮。

“这里是五万块定期。不过，我希望是第一次也是最后一次。”静直视我的眼睛，她原来

也可以这么强势。

“好，我把他救出来，就让他立刻还钱，不还就告诉他老婆去，而且，和他绝交。老婆，别生气了。”我嬉皮笑脸着，“不过，五万可能不够，最近公司也需要钱发工资，你再拿五万吧。”

静望着我，不说话，不动。

“好老婆，再拿五万来嘛，这些都会还的。”

静突然抽了我一耳光。

我呆了。

童最凶的时候，只是扑过来打我，咬我，踢我，从不敢抽我耳光的。

倒是我，有次被童打后，觉得她太横蛮任性，反抽了她一耳光。

都不记得起因是什么事，只是当时气昏了。

童捂着脸，顿时跌坐在地上，嘴唇连着下巴抽搐：“你打我？”

然后开始号哭，哭到全身发抖。

我不忍，心碎，抱着童。

童不让，踢我。

我的心疼又转为烦躁，她就是这样，什么柔弱她什么不做，怎么强悍她就怎么做。

干脆不理她。

童一边哭一边开始收拾东西。

她两眼通红，把衣服、包等一股脑塞进旅行袋，把抱抱熊夹在腋下，还不时用手背抹一把泪水。

她还是个孩子。难带吵事的孩子。

心酸，拖住她。她不让，好倔。我拦不住，又不敢再用暴力，只得把童的衣服强行脱掉，并扔到开着窗的客厅。

看她光着身体怎么离家出走。

童又羞又气，尴尬的蹲在地上继续哭泣，企图遮住三点。

我再也抵抗不住视觉诱惑，欲望膨胀，即将爆发。

我把哭的泪人一样的童，压到床上。

终于随着我的动作，童的哭声越来越小，最后变成了喘息。

事后虽然两人都满足，可激情之前的这些事，在我们心上都划上了伤痕。

此刻换我捂着脸，对静吼：“你打我？”

却不敢动静一根指头。

因为心虚。

真是报应。

静直视着我，一点不怕我瞪的溜圆的眼神：“你嫖一个不够，还同时嫖几个？”

我愣了，原来静以为是我PC.

“你说什么啊？怎么是我嫖了？”

“不是吗？那你倒说说你那个朋友叫什么名字，是什么身份，住哪啊？”

我语绝，真是回答不上来。

“我已经够给你机会和帮你留面子了。你要五万，好，我给你，让你摆平就当什么也没发生过。可你要十万，嫖一个鸡，罚款加保释金加请客送礼怎么说也要不了十万吧？你肯定要不是同时嫖了几个，要不就是还做了些什么更龌龊的事。”

静冤枉了，错打了我，我却什么也反驳不出。垂下头去。

“我真的没有去嫖，你相信我，静。反正我就是需要十万块。别的你什么也别说、别问了。”

静不理我。转身准备出门。

存折都在静手上，童自己的帐户都被冻结了，急等着我的钱救命。

除了我，谁还能拯救她？

我扯住静，“扑通”一把跪在她面前。

“静，我对不起你。我是出去嫖了，都是作生意的那些朋友拉着我去的。至于为什么要十万，细节你就别问了，实在是因为我做的事太龌龊了，怕说出来恶心你。静，我求你，给我一次机会，原谅我吧。我保证，以后再也不会了。”

静还是没动。

“我错了，对不起，我错了，对不起，我错了，对不起……”我继续跪着喃喃的念，边扇自己的耳光。

我是错了，我从一开始错就大了。

在童面前，无论错多大，从不向她道歉的。顶多，说句，我们都有错，大家一起改吧。童听到这句已经很满意。

因为童爱我超过我爱她，无需道歉她也会原谅我。

静终于递给我另一个存折。说：“你记住，这是第一次，也是最后一次，你自己亲口保证的。”

我捧着两个存折，人生第七次，渗出了泪水。

只差没给静感激的磕个头了。

存折的钱，至少有3/4是我赚的，我却只能求着静给我。

谁叫她是我妻子呢？

静从头到尾，没哭，没闹，音贝都没提高一下。

我却乖乖的认错。

童总是哭，闹，嚎哭的隔壁都听见，我也没低姿态说过道歉。

我拿着钱，去联系市里最好的律师，去找威。

每天焦急的等待威的消息。

一边夹起尾巴做人。

按时上下班，推掉所有的应酬。

可下班成了痛苦。

因为静开始不和我说话。

她还像以前一样给我做饭，贤惠的操持家务，可就是不和我说话，偶尔说一句，还像恩惠。

对，她以博大的胸怀饶恕了我的罪，是开恩。

我们两从吃了晚饭，到关灯睡觉都没有说话。要不是心里装着童的事，我真可以被她憋死，静不说话，就是绝对的冷战。

每当我欺负童后，童生气，也是要作出不理我，和我冷战的样子。我索性睡觉，可她又会憋不住了，挠挠我的脚板，抓抓我的腰。等我起身，她又装着一本正经在干别的事。几个回合，冷战不攻自破。

所以童的冷战，最长也就是半个小时。

我想像处理和童的僵局一样，在床上，抱着静，一起运动，达到“床头吵架床尾和”的效果。可静睡前只淡淡的说了句，“也不知道你当时有没有有戴套。去医院吃一个疗程的药吧。”就直接到客房去了，和我分房睡。

童要显示她的主权，顶多是抱着枕头睡到床另外一头。碰到我烦她，睡到客房的情况，十五分钟内她一定忍不住，拉下所有的面子，来敲门，把我拽进我们的卧室。

原来冷漠真的很难熬。

幸亏，静第二天就和同事一起飞去鼓浪屿度假。她收拾行李的时候通知了我一声。是，静现在是位于我上，要做什么不需要和我商量。从此，我觉得静所有对我的好，都像是赐予。

也好，大家都免得尴尬。

在静回来前，童被无罪释放——证据不足。

最有利的反面证据就是，童公司的帐号上，除了周转的钱外，就没有一笔大数目。行贿是为了什么，获益吧，每单生意都是微利甚至是无利，行什么贿。而且童的帐目也一清二楚的说明如此，当然，那是假帐。而收贿的人，自然也是死不承认。

最后，不了了之，放了童。

这中间，最起作用的就是威。

我负责出钱，具体事宜都由威操作。可以这么圆满的救童出来，足见威的神通广大。

威大专毕业后就当了一名户籍民警。没有后台，没有财力，在短短几年混到公安的这个职务，是很不容易的。要知道，没有背景，在白道不好混的。

威唯一不顺的是感情，每次都是落花有意，流水无情。总算谈了个朋友，买了房子，准备结婚，女朋友却在毫无征兆的情况下，提出分手，原因是那句经典的“你太好了，我配不上你。”

威痛苦大半年。

后来慢慢得知，其实是女朋友另有所爱。

威喝醉了告诉我们，那男人论能力、性格、工作哪方面都不如自己，唯一，比他长的高。

忘记说，威身高只有一米六几，别说是他们局，可能全市公安民警中都算最矮的一个，当初招聘时，威是给体检的医生送了厚礼才过关的。

身高，一直是威的忌讳，也是自卑的心病。

从此后，威再也没有正式谈过一个女朋友。

威和我一起接童。

挨过这些日子，童二十几岁的人生，又增添了一页沧桑的阅历。

她的身形更加瘦削。好象又瘦了。

童无力的望着我们说：“我想回去洗澡、睡觉。”

威识趣的连忙说：“我开车回去了。你陪童回家，好好照顾童。”

这段时间威一直没回去，假也没请，晚上就住在童的家。

威确实够朋友。

所以我才敢和他一起投资彩票点，在威的城市。

而且威知道我有多想和童单独在一起。

我想童像以前那样，头枕着我的肚子，躺在床上说话。

说这两年发生的事情。

“今天晚了，开长途危险。你陪我回家，明天再回去吧。”童扯住威，不让他走。

“我听威说你帮我垫了一笔钱。到时我托威还给你。真的很谢谢你，分手了还能这么仗意帮忙。你回去吧，我们先走了。”童轻轻的对我说，然后拉着威就要走。

我杵着，不知道该怎么办。

童现在根本不想再单独和我呆一分钟！

也许，童不再爱我。她住在我们的家，只是习惯而已。

也许，两年的生活，连串的打击，她心里已经装不下对我的爱了。

“这样吧，今天就听童的安排，明天你们两和我一起回去。你呢，就顺便去彩票点对对帐，都两年没去看过了，童呢，就去逛逛，散散心。”

威建议说，化解了我的尴尬。

童不出声，算是默许。

第二天出发，童的气色好了许多，不再蜡黄着脸。我和威轮流开车，聊着二十出头时的愣头青事，中间有几次，童还加入，帮我们纠正夸大之处。这些事，早在我和童恋爱时就间断都告诉过她，她一直都记得，比我还清楚。

童还是爱着我的。

只要心照不宣，小心的屏蔽掉最近2年的回忆，就可以当什么事也没有发生过一样。

我和童甚至还互相取笑，融洽得仿佛没分手。

她依然是我的女朋友。

下午三点钟到达。

威急着要去单位报到，要我和童一起，自己安排活动。我们晚上再碰面，一起吃饭。

多好的安排。

童却抖抖嘴巴，好象犹豫了一会，说：“他要去彩票点，我去逛街，我们不一起，电话联系吧。”

我以为童是当着威的面不好意思，嘴硬，一如我以前。等威一开车，我就拉着童的手，把她搂入怀里。

如果不是在马路上，我一定会吻童。

以前每次久别重逢，我和童都会变得更亲密。

这次童却无声的推开我。

“你别这样。我自己打车走了。”童真的飞快拦下一部出租车，剩我一个人。

威从单位回来，陪我对帐。可童的冷淡，让我心情颓丧，帐目也看不进。索性早早的离开，先去喝点咖啡。

还没坐定，彩票点的店员打电话给威，说附近起大火，让我们回去看看。

“你去吧，一般起火，最容易趁乱出事，出事局里肯定要找我。我回去待命。”

附近的店面烧了一大片，死了两人，十几个人重度烧伤。

不过彩头好，火烧到我们彩票点前就被扑了。

店员告诉我：“刚才老板娘童也来了，她可能以为我们铺起火了吧，哭着喊着往里冲，拉都拉不住，后来还是被消防武警拖出来的。”

我笑了。开心的笑了。

不错啊，童，你也学会了我的本事，轻易就把我的心情撩拨得一下失落一下振奋。

你在我面前装的淡漠，可你以为我出事的时候，却泄露了真正的心迹。

店员问我笑什么，我说，笑童那副哭着喊着、歇斯底里的样子，她倔起来，力气很大，确实是一般人拉不住。还笑她虚惊一场，扑错了。

就像我以为童会坐牢判刑，拼了命要救她一样，童怕我被火烧着也拼了命要冲进去救我。

 

有些爱，要到永绝才知道可贵。

已经知道爱可贵，但我不要和童永绝。

不管她两年生活有多淫乱，不管我已经结婚，要和童重新在一起。

只是，静没有错，我怎么可以提出和她离婚？

不离婚，难道金屋藏娇？童的性子，怎么会做二奶？

我没答案。不管那么多，但今晚，童一定是重新属于我。

我打电话给威，问他借车，告诉他晚上各自吃饭算了。威说也好，反正晚上要加班没时间陪我，车别人开回去停在他家楼下，我去取就是，钥匙在房门口的信箱里。

路上，我定了五星级酒店的套房，77朵红玫瑰——除了那次向童求婚，我再也没有送过花给她。还买了童最喜欢吃的烧烤、麻辣小龙虾和一对红酒。

童不能吃辣又爱吃辣，辣的时候总是一边伸着舌头，一边大力哈气，然后喝点小酒解辣。

我要她坐在我腿上吃，对着我的脸哈气。

走到威门前拿钥匙，听见房里有电视声，开的很大，还能听出放的是韩国片。

威从来都是一个人住，也没听说他家来了亲戚或朋友，莫非，有贼？还是，他找了女朋友？

我用和车钥匙套在一起的房间钥匙开了门。

“你不是说你加班吗？”

是女人的声音。

只穿着内衣的童，走出来。

童没想到是我，惊慌失措。沙发上是威和童今天穿的衣服，显然脱的时候迫不及待，杂乱的摊着，地上，还有撕开的避孕套包装……

 

只是听到放蓝心湄的《不怕付出》，会心里一颤，牵动全身。  

不怕付出

Le cinquieme jour de I'an 2000,
Je te quitte, Je suis disparu
(2000年的第5天，我要离开你、消失!)
我发现我真的是再也无力　触动一颗已经没有我的心
所爱的人不留恋的表情　是最让人心凉的一场雨
总相信我们的爱能走下去　有笑有泪才会动人难忘记
可惜只有我一个人相信　改变不了两个人的分离
爱你怎么会是个错误　从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处　就了解彼此越深入
爱你怎么会是个错误　从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出　就一定留得住幸福
Le fin du siecle nous a quitte, comme deja-vu.
On n'est plus affirmatif de la naivete,
de I'eternite, ef du bonheur.
Je trouve qu'-il n'y a rien que je peux fire, vraiment rien.
C’est toi, ma chere toi, qui n'arrete pas de rever.
Mon innocence n'est plus la, depuis lentemps.
Llne reviendra, ni mou affection, ni ma passion Au-revoir.
(世纪末已离我们而去，成为似曾相识
我们对於天真、永恆及幸福都不再确定。
我发现我真的没办法，
是你，亲爱的你，不能停止作梦。
我的纯真早已逝去，如同我对你的爱与欲)

 

那是童最喜欢听的歌，睡前，躺在床上，她会把MP3的耳塞，一人耳朵里塞一只，强迫我听着，而且还是循环播放。

“昨晚你注意听里面的歌词了吗？”

“没，太催眠了，我一听就睡着了。”

我想忘却，可是记得。

童说，这首歌，是她的代表金曲。

静热衷旅游，我怕她搬出嫖妓的杀手裥，而坚决支持。还得感谢她没有告诉我母亲，以传统女性的美德，帮我留住脸面。

我照常工作，目标是把全省的总代理权拿下。

童被检举一次后，恐怕不会再像以前那样操作。现在，广告这行也不好做。不过，她就吃老底，应该也衣服无忧。还事，威能帮她摆平。

除此外，生活重复，时光流逝，一切朝前。

这大概就是人生的本质：恬静，平淡，真实。

简单也是种幸福。

我以为，这样到终老。

直到，静拿来报纸。

“你看，这不是你那个哥们威吗？他被捕，已经开庭了。”

我头也不抬。

“你只见过他一次，看错了吧。他在公安局，一向是他抓别人，怎么会别人抓他？”

“真的，你看看，标题就是‘执法部门干部以身试法，公安干警涉嫌洗黑钱’，正是XX市。”

我扯过报纸，没错，是威，垂着头，站在法庭的照片。

平心而论，没有童的话，我和威还是很好的哥们。威和我虽然性格不同：一个敏感好强、

一个大而化之，

可我们相处的不错。我做销售，威对做生意、赚钱很感兴趣，谈话投机。威自尊心很强，

对身高特别介意，恋爱失败后把全身心的投入工作上，甚至——非常钻营——这也没什么不好，现在这个社会，需要如此才能混出名堂。

知道童和威在一起后，我还想，威除了矮，其他都是配得上童的。他也没有我好玩、粗心，应该可以给童幸福。

可是，还没过多久，怎么就出事了呢？

这次和童被拘留不同，威已经上庭，看来，判刑是八九不离十，只是刑期长短的问题。

童怎么办？

第二次失去爱人，她会坦然接受还是放纵自己？

“威出了这么大的事，我居然不知道，我得去XX市，马上动身。”

“好啊，我帮你收拾收拾换洗衣服，你不用急着回，多帮帮他尽点力。”

静还是这么通情达理。

去之前，我先到了童的家。

不知道童是在XX市提心吊胆的等待审判结果，还是留在自己家。不过，先去一趟，童如果在，还可以和我一起，带我去见威。

童竟然在家。她正在收拾家里为数不多的几样威的东西。

童真的变了，从她脸上似乎看不出一点受打击的痕迹。

“威出大事，你怎么也不告诉我，有什么我帮的上忙的吗？”

“没有。”

“你是他女朋友，怎么也不看着威，让他闯出大祸。”

童抬起头，瞄我一眼，冷笑着“哼”了一声，继续做事。

“这些东西，是清着给威送去的吧，正好，我也想去探探他，我们一起出发，现在走，可以赶在晚上到。”

童拿个塑料袋把东西包好，然后丢到楼道的垃圾箱里。

“要去你自己去，我不去。”

“你怎么变成这样？和威吵架了？他现在是最需要你的时候，你还任性，他多伤心啊……”

“你是想说，我当年就是这么任性伤你的心的？”

“我们过去的事就不提。去吧，我们一起去看威。”

“我们没吵架，是分手。”

童冷血，无情。

“当初你被关的时候，威怎么救你的，你还记得吗？”

“你不提我被关的事情还好，你提，我更不会去看他。”

“怎么，威费了那么大劲你最后才能无罪释放，你还觉得他做的不够好？”

“是……”童望着我欲言又止，“算了，不提了。”

“就是，你摸着良心说，他还要怎么对你，不管他判多少年刑，你以后还跟不跟他，至少现在不能分手啊。你这女人怎么这样绝情、这样现实！我算认清楚你的为人了，幸亏当时没和你好，我就知道你是这样靠不住的人，真是大难临头各自飞。”

童皱起眉头，看着我：“你说什么？我是靠不住的人？”

“你难道靠的住？和我分手两个三个月不到就嫁人，威还没判刑就和他分手，你最靠的住了！”

我讥笑她。

“我们分手三个月我就嫁人？”

“不是吗？你还准备狡辩？”

“威告诉你的？”

“是了。”

童突然鼻头一酸，流下眼泪。

“他原来真是这种人。我问你，要是分手三个月的时候，威是告诉你我准备嫁人，你会怎么做？会来找我，要我别嫁吗？”

“怎么了？”

“你先回答我。”

当然会来找你了，不过，你如果真是爱，我会祝福你，童。

这样我也心安。

童激动，几乎站不住。她扶住我的手，“真的？你真的会来找我？”

我叹息。

“当然，自己曾经的宝宝要嫁给别人，肯定会来问清楚。”

童哽咽的更厉害。

“如果你来找我，我告诉你我不爱那人，只因为要激你出来，而且有了孩子，肚子大了瞒不住，想找个人结婚做替名的爸爸呢？”

“生活哪有这么多如果。”我怕，不想提，不想打开尘封的感情。

“如果这一切都不是如果呢？”童哭出声来。

每次我们分手，不会超过一个月我就会哭着来找你，可最后这次没有，不奇怪吗？因为，分手的那天，我已经知道自己又怀上我们的孩子了。

还记得吗？那天你说了很多重话，说看不起我，这么大人了依赖心还这么？什么事都依赖你。我想，好啊，我就不告诉你我有孩子了，分手也一个人扛起来，到时你一定会觉得我很坚强，表扬我的。

这是唯一一次，我不怕你说要分手。

我傻笑着想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了，

就像上上一次分手时，不小心把你送的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得，都证明我们注定是分不开的一对。

所以，当你是耍小孩子脾气，不理你就好了。

不是说，男人都是长不大的孩子吗？

你要分手，就让你闹一下，自由几天。我也要学着宽容，以后才能照顾你们两个小孩子。

有孩子，母性会让人成熟。

可是，就这样过了2个多月，你一直没来找我。

可能，你在等我先打电话？

可能，你真的不爱我了。

我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起——女的，怎么好意思每次都主动去找男的呢？所以我找威，要他转告你，我要结婚了。

后来，我才知道，他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因，他欺骗了你，也欺骗了我。

到了四个月的时候，威告诉我，你结婚了。

这个，是真的还是也是威撒的的谎，你真的是才分手四个月就结婚了？

我无颜，回答童。

当时，我觉得天塌了。

什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。

我幻想很多次的复合，彻底变成不可能。

你结婚，是真正的和我分手了。

童吸了一下鼻子，深呼吸，抓住我颤抖的手。

我很任性，你不是经常这样说我吗？如果那时，我不那样任性，去医院引产，我的人生可能也不会这么……这么……灰暗。

我很想要孩子，你知道的。不要，我怕这辈子可能都怀不上了。

而且，最重要的是，这辈子都没机会怀上你的孩子了。

我决定一定要把这个孩子生下来。

学校管的很严，未婚生子，肯定不行。为掩人耳目，我在网上到处发帖子，征求网友假结婚，当孩子的代名爸爸。结果，真让我找到。就是威给你看过照片的那个人。

当然，天下没有免费的午餐，他要五万元钱。

他可不是什么海归博士。

我不想让你看贬，编的。

我是够任性的吧？

就因为我任性，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。

我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。

孩子生出来，折腾我半死。

每次开始和你做爱的时候，都嫌你的粗，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？

真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。

要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。

我在产床上，靠的就是这个信念坚持下来。

当医生把孩子抱到我面前，说：“是个儿子，七斤八两”时，我哭了。

你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？

要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。

我痛哭起来。

童拍拍我的肩膀，“这些都过去了，没事的，别哭，你一哭，我就没有主张。”  

童竟然反过来安慰我。

我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时，她呆了，然后，跑出医院，再也没和我说过一句话，直到现在也是这样。

后来爸告诉我说，因为妈看见孩子的那一刹那，就什么都明白了。

孩子跟你是一个模子刻出来的，单眼皮，肉鼻子，厚耳垂。

一看就知道，这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。

爸对我说，童，你太任性太不听话了，你的悲剧，是自己造成的。

他说完，别过脸去，哭了。

我爸是什么性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年纪一大把还喜欢开玩笑。可是他，竟然当着我的面哭了。

我当时就像走火入魔，什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句——“瞎子都能看出那是谁的孽种。”  

我高兴，爸妈都能一眼看出来，那将来我带着孩子再碰到你，你肯定也能一眼认出自己的孩子来，对吗？

我不该看那么多言情片，傻痴痴的以为，就算你结婚了，以后只要有一天知道我生下你的孩子，还是会跑过来认我们。

电视里不都是这样演的吗？

但是那终究只是电视。

孩子出世不到一个星期，就发现心肺功能先天不足。都是因为我任性，怀孕的时候不做检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子，可是，没用，熬到17天的时候，宝宝死了。

宝宝死了，我也想死。

除了想死还是想死。

我不觉得生活还有任何希望。

我也不觉得上天对我有任何怜悯。

可能，这样任性的孩子，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。

怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。

是孩子让我振作。

是孩子给了我希望。

也是最后的希望。

现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？

按约定，“丈夫”这时提出离婚，我却拿不出五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。

我提出分期付款，“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。

所以被开除。

不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不出门，不吃饭，不睡觉。

就是那时候，我瘦了二十几斤。

后来威出现了。

他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。

“我爱你。”  威说。

“从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。”  

真的吗？那你爱听吗？ 我问威。

“我想听，可是听的过程，真是种折磨。”  

然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。

威一把抱住我，“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”  

真的回不来了吗？

“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”  

真的吗？

威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。

威整整花了一个小时才进去。

 

原来，不是每个人都可以把性和爱分开。

面对一个我自己不喜欢的人，连原始欲望都没有。

也许是我做的不对，从一开始，我就对威有亲切感，不为别的，只因为他是你哥们。

和他一起，感觉就靠近你一点。

威是被我执著的爱吸引，可一旦真正和我生活，这也成了他最不能忍受不了的一点，因为，我不是执著的爱他，而是你。我说话、我哭、我笑，都是因为你，这让他觉得自己只是生活在你阴影下的人。

威好强，他怎么受的了天天被所爱的人无视，于是不平衡，慢慢积累到变态由爱变恨。

其实我和威，是相似的：我爱着一个已经分手、结了婚的男人；而他，爱着一个从来不爱他的女人。

我为了这个男人痴狂，威因为我而变态。

威从开始温柔诱导到半强迫到最后彻底发泄，完成了对我由怜爱到仇恨的过程。

他爱我。

为了让我有工作，有新生活，威拿出六万元钱，给我开了个小广告公司。并利用关系揽到肯德基一个促销的业务，虽然不大，却可以稳定的每个月进帐1万多。

他也恨我。

我听威无意中说起你想做香精代理，可是缺钱，就把赚的3万多全提出来，让威转交给你。

威气的脸都白了。
“你以为现在赚钱很容易是吧？不是肯德基广告总监的儿子在我手下犯了案子，他会把这个业务给你做吗？为了让他儿子无罪释放，你知道我怎么做的吗？我半夜三更溜到办公室改了口供！你知道要是被发现有什么后果吗？不光是工作丢掉，我还要坐牢！你知道我给你开公司的本钱是怎么来的吗？是我辛辛苦苦存了几年、从公务员工资里每个月每个月挤
出来的！你知道存这笔钱是干什么用的吗？是我准备讨老婆用的！”  

威不肯。他绝不肯把三万元拿去给你。

这些威从没和我说过，要早知道，我就不会开这个公司了。

我不值得他付出。

威从此变得气量更小，疑心更大，老是怕我私自拿钱给你，开始监视我，查公司的帐，动不动就威胁说要要回公司。

我只好开始寻找其他的业务，希望可以不靠他揽的业务赚钱，这样就可以明正言顺的把钱给你。

那段时间，我每天抱着黄页打电话，发传真到凌晨，希望可以接到更多业务。我找到一家新开的日化公司，他们要拍条10秒的广告片。算了一下，可以净赚十万。
十万，就能解决你做代理的资金问题。

这个公司的老总，是个顺德农民，典型的爆发户。我把广告文案和费用拿给他看，他推开，说不感兴趣。

“要美女，身材好，全裸，用我的洗发水洗头。至于制作费，我不管你赚多少，可报价一定要是最低的，如果还有人比你报的低，就不用你们拍了。”  
我说费用可以保证是最低，不过，模特全裸做不到，就算我拍了，电视台也会禁播。除非，只拍背。

我当时在心里打着小九九，只拍背，都不用找专业模特了，肯定能把费用降到最低。
“只拍背……那可以露到哪个位置？”  

“可以露到腰这。”我边说边给他比划着。

“你示范看看。”  

“已经比给你看了，还要怎么示范？”  

我隐约觉得不妙，老总的眼神不对。

“你少装样，出来做广告的女的，哪个没有附加服务？我告诉你，我这是给脸你，上次有个女的，房都自己开好了，请我去，可我嫌她长的又黑又干，没去。你嘛，别给脸不要脸
，不愿意就滚！”  

怪不的威说现在钱不好赚，我还以为自己本事，这么快就找到客户了，原来没有这么好的事，都要付出代价的。

我木着考虑了一下。
我已经跟威上过床了，就算你以后离婚，也不会再接纳我了，那我睡一个和睡十个有什么区别呢？何况，还可以靠他赚钱。

以前，男人趁我喝醉摸我的背，你都大发雷霆；以前，我上泡泡和陌生男人聊天，你都要我做三天检讨，何况跟别人上床呢？反正我已经回不了头了。

“别说了，童，别说了，我求你别说了……”  

我把脸埋在童的胸怀，泪水浸湿了她的前襟。

我知道，她要说到十万元是如何用肉体换来的。我不愿意再听下去了。

“我要说。不说，可能你一辈子都会说我淫乱。”  

童，真的别说了，你多说一个字，就像在我身上就多割一片肉，我知道，都是我害的。我是最没有资格说童淫乱的人，可我偏偏指着她鼻子说了。

“现在你老是说我淫乱，是不是在想我接了多少单，就跟多少男人上过床了？我没有。如果真是我脱一件衣服就能换一个单，那就好了。顺德农民把我带到会议室，关上门窗，坐在主席台上，要我把衣服脱光。我就站在他面前，在他注视下，一件一件脱着。你记得吗，和你在一起三年，每次你要开灯我就不愿意做了，一直都不好意思在你面前一丝不挂，现在，我却要在一个几乎陌生的、矮胖的男人面前主动脱光衣服。”  

童缩了下眼泪，冷笑着。

可是，你知道吗，我耻辱地光着身子站在他跟前，他竟然说：“操！你生过孩子的！我看你身材好还以为嫩，搞半天已经生过孩子，那我还不如回家抱老婆去。”  

他看见我生我们儿子的疤痕对我没兴致了，把拉链拉上起身要走。我光着身子，跑过去抱住他说，老总，别走，我会很多姿势的，虽然生过孩子，可下面很紧的，你给个机会试试看吧。

童泣不成声。

我哭的喉咙都嘶哑了。

我是不是很贱？比做鸡的还贱？我贱到这样求他，可是那个老总还是把我推开，说：“去去去，看见你那道疤就没兴致。”可能，这让他想起自己家的老婆了吧。我木木的穿上衣，想着，还以为自己有资本，有吸引力，原来已经沦落到脱光衣，男人都没有兴趣的程度了。

之后一个星期，再也没找到其他的业务。我只能回头再去找顺德农民。去之前，特意到最红的夜总会带了个头牌小姐出台。这样，才终于搞定。

那条广告，模特也是自己做的，没有露脸，只拍了个背，这样我整整赚了十一万。

就是那条一年前天天在有线电视台滚动播出的“亚宝亚宝，洗去灰尘、油脂、头皮屑，只留爽滑在心间”的广告，你看过吗？那个3秒钟的背部特写，是我。

童脸上挂着泪痕，还做出广告里的动作，拼命想逗我笑。

我怎么会没看过，那是静天天追着看的《孝庄秘史》的片头广告。

只是，谁会想到，电视里那瘦削的背部，会是我最爱、被我抱了三年的女人的身体！

童更靠近我的身体，把脸挨着我，挤出一个笑。

这个笑已不像以前，那是正版的山花烂漫。

从此，我学乖了，我学会了男人有些什么癖好、喜欢玩什么花样，就去迎合；我学会了先脱衣服自暴其短——和那些身材曼妙的小姐比起来，这样反而可以保全自己。

威对我的事有耳闻，他不敢相信，质问我——那时他心理已经不平衡，开始粗暴的对待我了。

我也反感他，所以撒谎说，对，我是和每个客户都上过床了。

威扬起手要打我，可是，最终捏成拳头，狠狠的砸在玻璃窗上，流出血。

童叹口气。

威就是这样，越是心有芥蒂就越是压抑自己，如果不这么压抑，他心里就能平和些，也不至于后来爆发。

威，吐出几个字：“你真是有毒！你把我当什么？凯子？当初为什么要留下来和我在一起？”  

只因为你是他哥们。

我回答威。

人刻骨的爱过一次，又伤心到绝望，会变，变的没灵肉，是吗？

我知道威是真心对我，我知道他除了矮没哪样不好，可我就是对他没爱，怎么办？

我知道这样回答，肯定更深的刺伤了威，可当时我觉得无所谓，麻木了。

除了你，对任何人都麻木了。

除了和你有关的事，对任何事都提不起兴趣了。

从此，广告公司赢利的每一分钱，都被威转到自己的帐号上。

他通过经济上的获得，来平衡感情上的失去。

他纵容我给别人性贿赂，然后自己得利。

有点像丈夫抓到妻子卖淫，没有责怪，反而同意了，只是MY所得要上交自己一样，我和威就是这种病态的关系。

前前后后，到我被抓前，公司赢利的的360万，已经陆续被他拿走。

我对威说，他全拿走都可以，只是有一个要求，就是要拿一部分给你做生意。他这才给了你十几万，大概占五十分之一。

我抱住童，拂开她额前的头发，故作轻松的说：“威还误打误撞让你免了牢狱之灾。这也是因祸得福。”

童摇摇头。

你错了。

威已经变态到不是你认识的那个威了。他知道我们又见面，怕我们复合，于是写了检举信。

那封检举信是威写的。

我不敢相信听见的事实，皱着眉，摇着头。

这个动作让童以为我生气了，连忙摇着我的手。

你又要说我太任性了，是不是？我要是忍忍威，不那么任性的、报复性的伤害他，他也不至于做出这些事。

可是他每次压在我身上的一个小时，比死还难受，好难忍啊。

每次那一个小时，我不知要默念多少遍：你在哪？你在干什么？你怎么还不来救童，童好难受啊…… 

童再一次哭出来。

我紧紧的搂住童，紧到我的肉箍着她的骨头。

我真想把你刻进我的身体。

我怎么会再怪你呢。

威装模作样的来救我。

他问你拿了十万块吧，说是救我。

我点头。

威觉得反正在感情上是输了，不能在经济上再吃亏，最后连那十几万也不舍得放手，始终要变着法子要回来。

威很节约，没有什么花钱的嗜好，他就是喜欢把这些钱全存着，折子上写他的名字，看着心里就舒服、塌实。

后来发展到洗黑钱、贪污来敛集财富。

威拿我公司的钱，觉得是赢回了面子；他拿公安局的钱，觉得在个个比他高的同事前赢回了尊严。

你知道他被抓的时候，帐户上有多少钱吗？700万。

童深吸一口气，慢慢放松。
“这就是我两年来的经历，全说完了。我们两之间也没有瓜葛了……”我用嘴封住童的舌头，突如其来的袭击让她说不出话，睁大着眼睛。

童瞪大眼睛，还如两年前一样清澈。

只是，是被泪水清洁。

我脱去童的衣服，她乖乖的，像只小白兔一样随我摆布。在最后一件衣服脱去后，童抓住我的手，让我闭上眼睛。

她指引着我摸到光洁的皮肤，上面有蜈蚣一样凹凸起伏的粗糙的肌理。

“这就是我们儿子出来的地方。他可会折磨我了，非要破开肚子才肯出来。像你一样，折磨我最拿手。”

我睁开眼，吻上去。

“是不是很难看？”

不，一点也不。

“不过没关系，反正以后也不会再有机会在这留下疤痕了。”

我们还会有孩子的，叫三毛。呵呵，那不是和一个作家同名了吗？

童盯着我，“真的？”

当然，现在就让你怀。

其实我对自己并没有信心。

在听童说威每次压在她身上一个小时以后，在听她说面对其他男人脱光以后，我以为会不行。

以前曾设想要是知道童经历过别的男人，自己会是什么心情。

心如刀绞，难以面对。

可当这些真的发生，身体却兴奋的告诉自己，不，可以接受。

我彻底被自己震撼了。

 

原来，真爱一个人，可以什么都不介意。

真爱一个人，可以包容一切。

真爱一个人，可以忘记一切。

就算没有忘记，可以假装看不见。

童像个孩子，蜷缩在我怀里，搂着我的腰，沉沉睡去。

童说过自己一个人，只能睡着几小时。光线亮睡不着，声音吵睡不着，有点心事也睡不着。和我在一起，不管白天黑夜，能香香的睡多了。

“因为你给了我安全感，躺在你身边，好象什么事都不用去想。”童那时还做了一个我最喜欢的动作：皱起鼻子，撸着嘴巴。

此刻，我反而没有睡意。

和童激情后，搂着童，静却浮上心头。

和童经历这么多事情，谈恋爱的三年加上分手后的两年，五年时间我们却像相恋了五十年这么久。

不是童的执着，不知熬不熬的过五个月？

无论如何不再离开童了，除非她想和别人。

可静怎么办呢？向她提出离婚？静什么也没有做错，我说不出口。

不离婚？

别说静一定会察觉，就算能瞒住她，也对不起童。

直到童醒来，我也没有想出办法。

不如就这样继续。

做梦。

不如就这样继续，直到静发现，我不开口，静自然也会提出离婚。

静的性格我知道。

我甚至都可以想象出她如何冷静的签离婚协议书。

我爱童，超过静。

这个没有办法的办法，明显偏向童。静心思那么细密，不出三天就会发现。说不定，今天回去就要摊牌。

童醒过来，伸了个懒腰。“睡的好香。哇，天都黑了？你在不在这里吃饭，冰箱有净菜，我去炒炒就行了。”

“不。”我斩钉截铁的说。

童脸色惊变。但是她尽力克制住自己，勉强的笑着说：“那就算了。”

“不要你动手，我去做给你吃。”我又成功的开了她一次玩笑。

童张大眼睛，“真的，不骗我？”我点着头。

她高兴的笑了，扑过来，调皮的坐在我身上，用小屁股压我肚子。“你坏，你坏，……”

童突然不笑，哭出来。“你坏……你总是欺负我，让我心一下子提到嗓子眼，一下子又落下去……”

我用手勾住她的背，让她靠在我胸口。

“童，我保证以后不再欺负你了。我保证以后不会让你再痛苦了。”

“真的？”童从我胸口扬起头，眯着眼问。

站在曾经生活了三年的房间里，我拿着锅铲，万千感慨。

童从我腋下把头钻过来，双手搂着我的腰，傻笑着望着我不说话。

“别过来，乖，等下油溅到你脸上怎么办？那就毁容了，不美美了。”童还是不说话，灿烂的笑。

夹起一片肉，“试试味道怎么样”，童抬高头，听话的张开嘴。

这么好的机会，怎么舍得便宜菜了，我把自己的舌头送进去。

我们是一对连体婴。

我们都是婴儿，2年停止生长的婴儿。

我和静说过要去见威，所以整整和童生活了两天。

我们牵着手去超市，我一包包拿零食，童又偷偷把零食一包包扔出来。

我们去电影院看电影，我在座位上趁机偷摸了童两下。

我们去泡吧，我命令童不准穿的太露。

我们睡午觉，醒来发现童没睡，定定的坐在旁边，用手抚摩着我的脸，眼睛红通通的。“睡不着，想多看看你，多摸摸你。”我把她一把扯下来：“好戚美啊。可惜我们还要在一起一辈子，这么戚美太浪费了……”

我们看电视，一人捧一碟自己炸的虾片。看到宋惠乔出来，童激动的一边含着虾片，一边口齿不清的扯着我说：“看，我就说我瘦下来像她吧，你还不信，现在像不像？”

我要回家了，童倔，非要送我。而且还赖皮，说好送我出门，结果跟着车一直送到我家门前。童不敢进去，坐在出租车里，眼巴巴的望着我一步一回头的走进去。

童，比静先，可现在却成了偷偷摸摸的第三者。

真难受。

这种离别真他妈难受。

我甚至有冲动马上和静摊牌。

静没有多问我去看威的情况。没有发现我的“外遇”。周一上班，除了要发给员工的工资，我把流动资金都取出来，交给静。

这样，除了公司，其他已经财产全部都在静手上。只等东窗事发，我什么也不要了，净身出户，算是补偿静。

中饭、晚饭，除了有应酬外，我一定和童一起吃。我和她缠绵到晚上11点，哄童睡了才回家。

当然童没睡着，她只是作出睡着的样子。

每次出了大门回头望，都可以看见童的房间又亮起灯。

我以为这样的生活，不出3天，静就会发现，岂料一过就是2个月。

静似乎很理解我“工作忙”，对早出晚归的丈夫见怪不怪。

周末我也去陪童，周六晚上还睡她那，甚至周日回家随便用个“打牌晚了，在XX那睡的”理由打发静，她也没有责难我。

难道，静早已经知道，却不愿说破，故意装聋作哑来维持婚姻？

我为静心酸。拿和童那种灼热的感情比，真不清楚和静冷静的生活是不是爱。但静是在我最失意的时候，解救了我。

我感激，也不想伤害她。

静是在我开公司之前嫁给我的，虽然后来生意做好了，在生活条件上从没有亏待过她，可静也算是我糟糠之妻。如果静真是装聋作哑，那她为我们婚姻所做的牺牲和所受的委屈，
也是我一辈子补偿不了的。

静像母亲，包容我。

而童，像我孩子。

童从来不问我什么时候和静离婚，从来不问今天静发现什么了没有，她只是一次次默默送我出门。

再过一个月后如果还是这样，我也会主动向静提出离婚。

这种生活，不是享受齐人之福，是折磨。

周日，回家，晚上11点了，家里还没有亮灯。在我“加班”的时间，静想必给自己也安排了很多活动。

哎…… 

我叹息着，上楼，开门、开灯。

静吓了我一跳，她原来在家，正坐在客厅里，没开灯，不说话。

她发现了？看来我们婚姻真的到了要结束的时候。

我也不说话，把房门钥匙轻轻摆在茶几上，坐到她旁边。

静递给我一张纸。

不是离婚协议书。

抬头写着市妇幼医院。上面有我不懂的名称和符号。

“这是什么？”

“化验单，我得了XX，也就是性病中的一种。你老实说吧，是那时我叫你去看病你就没看还是现在还好这口？”

我错愕。

静得了性病！

静得了性病，那我肯定有，那童也肯定有。

我从25岁开始就不喜欢桑拿和找鸡，好久都没有搞过一夜情。

同时应付老婆和爱人，再要找别的女人，铁棒都要磨成针。

自己很清楚，三个人中，传染源肯定不是我。

不是我，那就是静或者童了。

是静？那她还会坦荡荡的拿化验单给我看？

是童？威已经关了几个月了，那童除我之外，还有别的男人？

我的头昏了。无论是哪种可能好象都不可能。可又只可能是这两种可能。

我真希望自己是晕了，也许哪天出去叫过鸡不记得了呢？

无论真相是哪样都会出乎我意料，颠覆我所了解的人性。

到底是静还是童？

我不敢相信静乱搞了还可以做出一副贤妻良母的样子，这么镇定的来推卸。

我不敢相信童乱搞了还可以做出一副痴情的样子，每天眼巴巴的盼我去，送我走。

在静面前，只能承认是我传染给她的。既然上次承认嫖妓，这次也只能承认传染性病。

也许，这倒是机会，离婚的机会。

可是，是不是童传染给我们的？如果是，离婚了，还和童好吗？

“上次我没有去看病，没想过这么容易中标。”

“你出去玩不要紧，还搞了病回来传染给我，是不是太没道德了？盗亦有道，拜托你以后出去乱搞记得带套！”

静字字有声，呛的我无话可说。

“我明天陪你去医院治疗。”我只得说。

“不是陪我去，你也要去，你是男人可能还没有症状，但是一定有感染，要一起治疗。”

“好好。”

我心情无比烦闷。一刻也坐不下来。

没想过这么乱的事情会发生在我身上。

我同时和两个女人上床，终于被报应，老婆和至爱，我竟然没办法肯定是谁传染性病给我。

如果是静得的，那我，真是看淡了她，她在我眼里一直是贤淑能干的好妻子。当初会和她结婚也是因为觉得静比童贤惠，现在她竟然让我绿帽子戴的没点感觉，厉害。

如果是静，结果那倒简单了，我反正是作好了和她离婚的打算。

如果是童得的，那童一直在骗我，所谓情深爱浓，只是她演出来的。童可以演的这么逼真吗？也许吧。她是很善于装小可怜的。

如果是童，我该再一次分手，回到静身边吗？我嫖妓染病的事，将一辈子成为婚姻的暗点。要是静以后也报复我出轨呢？

一个是老婆，一个是爱人，不管是谁，反正是我戴绿帽了。

这真是人性的考验。只要两个女人自己不清口承认，我也将永远不会知道事实，带着这样的疑惑与任何一个女人继续生活，都是种折磨。

我一个人在客厅反复走来走去。

这天，很闷。

我急，我燥，我烦。

我径直出门，去童那。

不管有没有结果，我要去问童。

在童楼下，她房间果然还亮着灯。我听见屋里还在轻轻放着电视。

“谁啊？”

“我！”

等了好一会，童才来开门，一副手忙脚乱的样子。

“你在干什么？怎么这么久才开门？”不祥的感觉浮上来，我越发气燥。

“没干什么。”突然看见客厅地上有一个盆，里面有咖啡色的水。

“你这是干什么？洗脚？洗脸？洗……”童脚上还流着咖啡色的液体，已经浸湿了睡裙裙角。她显然刚正一边坐盆一边看电视，因为开门，没来得及擦

“你在坐盆？！”

童不说话。

我拿起盆子旁边的药水一看，正是治疗性病的外用药水。

“什么病？把病历拿来给我看看。”

童低着头，还是不说话。

“我知道你病历本放哪了。是放这个抽屉里面的……”我一把打开抽屉，翻开童的妇科病历，XX重度感染，三级！

“你得性病了？你为什么不告诉我？”

“我不说是因为……” 

“啪”，我一脚把盆子踢翻，水流得到处都是。“你不说是因为你不好意思说！你不说是因为你不好意思告诉我你现在一刻也忍不了没有男人！你知道我每天晚上都和老婆在一起，所以你不平衡你也要和男人睡觉！你得了性病，传染给我不要紧，可是我还传染给我老婆了！莫名其妙得了这种病，给她身心带来多大伤害你知道吗？哦，你是不是怪我没和她离婚，故意让我把性病传染给我老婆，她发现了，我们离婚，我就能永远陪着你一个人了，是不是？”

童哭了。“你怎么就知道是我传染给你的？是不是你出去……”

“我操！你还怀疑是我出去乱搞找小姐传染给你们？我是这样的人吗？”

“不一定是找小姐，可能是一夜情呢？以前我们没分手的时候你就去搞过一夜情！”童哭喊着说。

我是找过网友一夜情，三年里唯一一次得手，可是因为那次对方年老色衰，索然无味，自己几乎都淡忘了。

我没有告诉过童，童也从没有提过。

“好啊，你还把那件事翻出来说，这么多年了，原来你一直知道一直记着，真阴！我还没说怪你，你倒先怀疑我了。不相信我拉倒，我们分手！”

已经清楚了。如果不是童，她怎么会得了性病也不说，背着我自己悄悄治疗呢？

童哭着过来抱住我。“你别走……你不要怀疑我……”

“我最讨厌别人骗我，当我是傻子了。你放手，你说我要走凭你的力气拦的住吗？”

“好、好，我放手，那你是不是不走？” 

不走？我脑子一片混乱，呆在这也解决不了任何问题，何况，刚才出门都没跟静说。

“你放手，我不走。”我骗童。她倔起来、闹起来，今天一个通宵又会没完。

童这才放手，我夺门而走。

童在我身后号啕大哭。“你骗我！你怎么走了？你走了是不是永远不会再来了？”她声声凄烈，现在还回旋在我脑中。

我烦透了！我烦透了周旋在两人之间！我烦透了猜猜骗骗！

我没有回头就直接下楼。五分钟后，童开始打我手机，频繁的我按结束的时间也没有，直接关机。

那天半夜，下了好大一场暴雨，闪电，雷鸣。

第二天，放晴，好大的太阳，照得人心底空荡荡的。

早上我试着开机，想打去公司交代事情，没想到童的电话马上打过来了。

两年了，她其实没变。

静就在隔壁，我赶忙关了手机。

和静一起去看病，检查、化验、开药、吊药瓶，直到下午三点。然后把静送回家。

“我去公司转转。” 

我去了童的家。不管是不是她传染的，终归割舍不下她。童昨晚那凄烈的哭声，更让我放心不下。

门没锁，推开门，看见童坐在地上，穿着我的衣裤，披头散发，折飞机。

 

“童，你干什么，这么热的天还穿着我的保暖内衣，童，童……”

童的眼睛看也不看我，只是拿鼻子嗅衣服，喃喃的说着：“老公的味道……”

童疯了。

 

童在电脑里给我留了言:

"不要怀疑我，也许我说什么你也会不信，毕竟你以前曾认为我淫乱过。不过，我可以发誓，除了威，只有你一个男人。

第一个是你，最后一个也是你。

如果不是那时精神有问题，可能连威都不会沾染我的身体。还记得吗，我不是说威第一次和我上床觉得人格好象分裂了吗？那时，严重的抑郁症，已经导致我精神轻度分裂。而后，能和你重新在一起，是我最快乐的2个月，仅次于我们刚认识的时候。

我想，你真是我的药。

毒药是你，弄的我不生不死，精神错乱。

灵药也是你，治好了我的精神病。

半个月前，我发现下身不舒服，去医院检查，是性病，而且导致很多妇科病复发。除了你知道的性病外，盆腔积液、宫颈囊肿、宫颈糜烂、阴道炎，你所能想象的到的妇科病，几乎全齐了。要知道，在生完宝宝后，妇科病可是全治好了。我很清楚，不是你，就是你老婆传染的。当然，到底是你还是你老婆，现在你自己应该最清楚。你问我为什么不告诉你？我能说吗？如果是你，我不说，还可以装着继续和你好下去，我说了，捅破了、撕破脸的结果只会把你往你老婆那边推；如果是你老婆，一向被你称为贤惠文秀的老婆，红杏出墙，你要受多大打击？而且从我嘴里得知，就算你相信我所说，可是被我知道你选的比我贤惠的老婆还让你戴了绿帽子，你更会觉得脸面挂不住。你那么要面子，心里怎么会受的了？所以，我决定不说。反正不说这种事过不了多久也会昭然于世的。只是，没想到你反而怀疑我。

哎。

你总是需要一万个理由才能坚持爱我，只要一个理由就可以放弃我。

而我，一万个理由也不放弃你，只凭一个理由——爱，就可以坚持到底。

可是，这次还能坚持下去吗？

你知道这两个月我有多开心吗？我做梦都是甜的。只是，我有多开心就有多担心。我怕，美梦容易醒。不知道哪天你又会消失，所以和你在一起，睡觉都是种浪费：我本来可以拿
这段时间静静的看着你，实在的摸到你，可是一睡着，就什么也没干、白浪费几个小时了。

失而复得有多开心，得而复失就有多痛苦。

昨晚你决绝的走出我家大门，我崩溃了。

可能你一辈子不会再回来了。

从那刻起，我头昏、眼花、恶心，心砰砰跳的厉害，好象要蹦出来，手脚发凉，发麻。我一夜没睡，不停的给你打电话，就是想告诉你，快来救我，我支持不住了，我就要疯了！可是打不通，一直都打不通。我只能趁最后还清醒的时间，给你写最后的留言。

不要怀疑我，我没有淫乱过……"  

 

从童手里掰出的纸飞机，是用她超声检查报告单和阴道镜报告单折成的，上面除性病外还写着：盆腔积液、宫颈囊肿、宫颈糜烂、阴道炎、细菌感染……我所能想象的到的妇科病，几乎全齐了。和静一起看病，我知道对女人来说，检查和治疗的过程有多痛苦，而静，除了性病外，远没有童这么多妇科病；而静，检查时有我陪着。

应童父母的要求，我把童送到了她故乡的精神病院。和某些病者比起来，童不具有攻击性，只活在自己的世界里，和一个人喃喃对话。那个人，就是她深爱的、同时深爱着她的“我”。我去看她，她也不认识，可能她认定这个我，并不爱她。

这样也好，对童来说。

她可以永远和爱人生活在一起。

我和静离婚了。离婚前，向她坦承一切。

静吃惊，不过也爽快的承认：她是和别人上过床，性病很可能是别人传染给她，然后给我，再传染童。

“对不起”，静说：“我当时也怀疑过是不是他传染给我的，只是和你找鸡比，我觉得是你传染给我的可能性更大，所以，我就推到你身上了。哎……”静叹口气，“我早知道会牵连到另外一个女人，导致她发疯，一定早就实话告诉你了。我还以为，你和我一样，是失去最爱，随便找个合适的伴，谁知道你还有机会和最爱相守。哎，我是真不知道，我知道了一定会主动退出。我也是女人，我以前也有过最爱。你不会怪我吧？对于我来说，永失最爱，那么淫不淫乱也没关系了，我以为你和我一样达成默契，所以你出轨我知道也从不提；同样，我出轨你也没提。哎……”静又叹口气，“谁知道是你心里还放着她所以一点都没留意呢？”  

我已不想再谴责静半句，毕竟，最终导致童发疯的是我，不是她，而且这段婚姻，我也有背叛。签离婚协议时，静坚持把一半财产退给我，悄悄搬走。

而我，一直住在我和童的家，不再离开。

写到这，这段刻骨的爱情终于写完了。

如果告诉你们，最后我带着良心的谴责赎罪，一辈子守在疯了的童身边，你们可能对我的骂声轻一点，心里能接受一点，那么，看到这就请离开吧。

如果，你们想看到我现在的真实生活，那就请接着往下看。