之前你说过的,晚上六点会给我电话. 从晚上六点开始,我一直等你电话,次日凌晨四点已过,我依然没有等到你的电话.
十个小时的漫长,从等待,到焦虑,到为你担心,到抓狂, 再从求助,到逃生,到渴望告诉你我平安,整个过程有些戏剧.而结果更加讽刺.
刚才执著寻你的我,现在看来似是傻瓜. 丢手机,钱卡失效,时差,以及其他一切导致丧失联络的阻碍莫非也是注定?
你在放纵后宿醉,是对我刻意地忽略么?不知道你曾否想到,或许这次你错过的是我的最后一通电话.

我今天不快乐~

生者前行,逝者安息.
2009.6.18

恋爱与结婚很不同，如果恋爱是租房，结婚选男人就像买房。
感觉最重要，然后谈条件。
顺序列出所有在乎的项目，满足最多项的那个，就是他。

你为啥在评论上自言自语？？
为什么不写成正文呢

我很害怕.或许是烦躁.我会死么?
是不是当人变得开始在乎一些东西的时候,就会产生恐惧?
在乎的东西越多,产生的恐惧也越多?
已经失去的已经过去,还有很多东西需要我珍惜,请别剥夺我的这个机会.

我最需要的时候, 你却不能出现.

门声不断响起,来人却没有你.

初见的上海与想象的落差实在太大,对这里再没有向往.
这般境遇为我的人生又添了一笔难忘.
未曾料想第一次生命会如此中断.
原来2个月已经可以这么大.今天的痛楚让我今生都不愿再受.
或许N年后忆起此时的放纵多少都会遗憾.
无论如何今天我是最坚强的人.
让一切都尽快顺利地过去吧.

yoo~~princess's in love~~how good for you~~

转眼在一起2个月了,我能说些什么呢.

也许那不是你真正的家 祝您晚年快乐～～

现在每天最挣扎的事是回家.我是极度缺乏安全感的人,以前不管怎样都是满心欢喜地迫不及待跑回家.但是现在,一想到回家就会感到不情愿和抑郁.总是设法找各种理由或事情做,让自己尽量晚回家或不在家.即使是休息日.这种感觉很痛苦,不得不让自己消耗到精疲力尽,麻木到无法感知,再倒床而睡.真的好累,却如困兽般无措.用自己最烦燥的事来抵消自己最害怕的事,我想自己很笨.
也从没想到自己竟然会有一天不想回家.

我很少这样说,但是我真的很不开心,很痛苦.我生病了,很难受,放过我吧!现在这里还是我的家啊,难道真的要我有家不能回么?

Your Personal Day of Death is...
Monday, February 17, 2081

想不到我可以活这么久

多么戏剧阿。
想不到最后需要走的只有我一个。全家人皆大欢喜。
这就是上天注定吧。搭讪者问我信奉的上帝在哪，我说就在自然。
因为倔强与不甘，我仍然执迷不悟，挣扎着无法作最后的抉择。于是，上天帮我做了决定。
这是一个多么完美的结局…
我既然好来，希望也是好走。
天下没有不散的筵席，我不过是路过他们的一枚尘埃。
至于他，既然彼此都不在乎，我又何苦如此纠结，用那孩子气的虚荣心折磨自己。
我应该感谢今天的这一场对白，更应该感谢昨天的那一场造爱。
它让我参透了，真正能让我幸福的人，是一个能够珍爱保护我，并且值得我让他享受我的人。
这一次，我们不过是两只馋吃的猫，所有的尝试都成为自己在单身生活中的某种练习。而练习的结束，就如同“死亡轨迹”，在经历了否认，愤怒，讨价还价，沮丧，第5阶段的接受之后，我完成一场新生式的蜕变。
我们其实都曾享受，那是一个双赢的过程。即使他注定不忠，但也注定回归，有我的过程没有谁受到伤害。我离开后，一切不再与我有关。
感谢他，曾让我拥有初试魔法的炼金房。得尝在许多成长的第一次中，为我至爱的人做一次预备练习，积奠我未来的幸福。

数了数日历,算她还有几天会走.
我才发现,原来自己是这么不想回家,有多久没有这种感觉了?
这种度日如年的折磨.让我再次复发了那痛苦的失眠.我的心病了.我的脑子也病了.

偷窥欲..?我不承认..

你凌晨4点 不睡觉一直倾听他们在做爱吗？偷窥欲实在是太强烈了……

凌晨4点.他们完成了又一场做爱.
心脏又一次开始绞痛.
最近的我渐渐歇斯底里.